Sôbre as vidas do Coelho da Páscoa que se transformaram em moinhos

Aquele dia estava chato. Sim, tudo começou porque o dia estava chato. Nada para fazer a não ser pensar. E o problema é esse: eu tive tempo para pensar. E assim me lembrei de algumas coisas das quais não iria me lembrar se o dia não estivesse extremamente chato.

Lembrei de coisas que me disseram na infância, e depois disseram que era mentira, principalmente o coelho da Páscoa. Será que o coelho da Páscoa existiu? Por que ele entregava ovos de chocolate? Chocolate foi inventado pelos incas. Será que o coelho da Páscoa era descendente dos antigos incas? Ou dos incas venusianos? Assim, resolvi tirar isso a limpo. Fui para o México visitar os incas e procurar vestígios do Coelho da Páscoa.

Marcio chega ao aeroporto para comprar suas passagens:

"Boa Tarde, para onde você vai?"

"Eu quero uma passagem para o Peru"

"Vai a negócios ou a passeio?"

"Eu vou descobrir a verdade sobre o Coelho da Páscoa"

Disfarçadamente, a atendente do aeroporto aperta um botão embaixo do balcão: "É claro senhor, aqui está a passagem".

Marcio fica intrigado com o fato de não haver mais ninguém no avião, mas considera isto um fato normal, afinal, não está viajando na temporada.

Durante o vôo, o sistema interno de vídeo mostra uma sessão de "Uma Cilada para Roger Rabbit". Marcio aproveita para olhar pela janelinha, quando repara: o sol está nascendo do lado oposto de onde deveria estar!! O avião está saindo da rota!! Ele corre para a cabine do avião, e percebe que esta' no piloto automático e não há mais ninguém por perto!! Percebendo o perigo em que se encontrava, ele tenta tomar o controle do avião, mas está tudo travado!!

De repente, o monitor de vídeo pisca e uma figura sinistra começa a se formar: é uma transmissão feita pelo Coelho da Páscoa em pessoa!!

"HAHAHA Você está condenado. Ninguém descobrirá meu segredo. Este avião está com o curso setado para o triângulo das Bermudas onde você será devorado pelo poderoso Tarrasqthulhu!!!"

Qual será o segredo do Coelho da Páscoa? Marcio será devorado pelo Tarrasqthulhu? O que acontecerá em seguida? Não percam o próximo capítulo!!

Prólogo: No último episódio vimos a presença sinistra do Coelho da Páscoa, que, cansado de trabalhar como free lancer fazendo entregas de cestas de café da manhã, resolveu sair da Ilha da Páscoa, e passar umas férias no Triângulo das Bermudas. No caminho, passou pela Biblioteca Municipal de São Paulo, onde adquiriu uma cópia pirateada do Negronomicon, o Livro de Magia Negra mais raro do mundo (mas sempre tem uma cópia disponível quando alguém precisa dele). Ao iniciar a leitura de tão estranho tomo, o pequeno dentuço foi tomado por uma repentina dose de maldade, e decidiu que iria invocar os Deuses Antigos, dos quais o mais poderoso era Tarrasqthulhu...

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Dentro do avião, Marcio tentava manipular os controles e nada. Então, desistindo de tentar mudar a rota do avião, Marcio pega um bote salva-vidas e salta do alto do avião para o mar lá embaixo. Mas ao puxar a cordinha do bote ele deu azar: a data de validade estava vencida, e o bote se desmanchou, virando pó. Durante sua queda, já desesperado e esperando a morte, Marcio começou uma meditação profunda chegando à conclusão: a vida é um moinho!

Mas parece que ele não estava com tanto azar assim. Ele caiu bem em cima de Free Willy, a Baleia, que passava por ali, e assim ele foi parar em Madagascar, onde Willy iria fazer uma apresentação.

Epílogo: Será que Free Willy vai fazer uma boa apresentação? Sera que o avião chegou nas Bermudas? Será que o Coelhinho vai trazer Tarrasqtulhu? Ele é o coelho da Páscoa mesmo, ou será que é o Sansão, coelhinho azul da Mônica? E a vida? Será um moinho? Ou esta é a dúvida esquecida? Será que esta droga vai continuar? O que será, será...

Pois é. Eu e meu amigo Free Willy chegamos rapidamente a Madagascar, cruzando todo o Oceano Pacífico e Índico. É incrível como as baleias são rápidas. Decidi que meu próximo estudo depois dos Coelhos seriam as baleias e sua velocidade estonteante.

Fui ao Aquarium para assistir a exibição. Porém, quando Willy subia para seu último salto acrobático, algo deu errado: ele soltou um grito gutural e caiu com tudo na água, sem atingir a bola colorida. O público ficou pasmado. Seria aquilo um truque, uma anedota, ou será que Free Willy tinha falhado? De repente, surgiu uma mancha vermelha na água. Sim, Free Willy estava morto. Seu corpo apareceu boiando.

Foi decretado luto mundial durante 10 dias. O cortejo fúnebre levou milhões de pessoas à ilha que outrora era chamada de Ilha do Amor, e naqueles dias não merecia outra denominação além de Ilha da Tristeza.

Apesar da imprensa em geral dizer que Willy sofreu de uma contorção oxio-desinterio-pulsolar que acabou levando à morte da baleia, nenhuma conclusão médica me satisfaria. Tinha certeza que no meio da multidão vi um coelho com uma pistola laser acertar FW.

Minhas suspeitas foram confirmadas quando no dia seguinte recebi uma carta anônima no hotel:

"HE HE HE... Você não fugirá de mim... Qualquer um que queira decifrar meu segredo sofrerá conseqüências muito severas. A baleia e os filtros a capacitor chaveado são só o começo...".

Assim, resolvi enfrentar meu destino e vingar a morte de Free Willy. Peru, aí vamos nós!!! Pro alto e avante!!"

"Peru, aí vamos nos!! Pro alto e avante!!!"

Com essas palavras, Marcio tira os óculos e transforma-se no Super-Wronsk, o poderoso campeão da justiça!!

Utilizando seu poder de supervôo, Super-Wronsk eleva-se aos céus em direção à América do Sul. Com um último olhar para trás, ele vê os milhões de pessoas ainda fazendo passeatas em respeito à morte de FW. Mas, como estava olhando para trás, não percebe um míssil que passa por ele e explode na ilha de Madagascar, causando a morte de todos os habitantes da ilha!!

Super-Wronsk volta para tentar salvar algum sobrevivente, mas não há nenhum!!! Ele procura por fragmentos do míssil que possam revelar qual a mente maligna que está por trás dessa matança indiscriminada, e encontra apenas um símbolo com um ovo de páscoa estilizado!!!

Sem saber quem é o causador dessa matança, Super-Wronsk resolve voltar para sua base secreta de operações, o Bat-Moinho, e utilizar seu super-computador para que ele descubra quem é o gênio do mal que tem como símbolo o ovo da páscoa estilizado.

Após passar pelo holograma que guarda sua entrada, Super-Wronsk vai direto para seu supercomputador, mas um problema no seu filtro de linha a capacitores chaveados faz com que o computador reboote!! Sem saber o que fazer, Super-Wronsk resolve ler seus e-mails!! Entre eles, encontra o seguinte:

To: Super-Wronsk <super.wronsk@batmoinho.org>
From: HaHaNaoIraDescobrir <coelhodapascoa@sti.com.br>
Subject: Willy

	Você não irá descobrir quem causou a matança em Madagascar!! 
	Foi tudo uma grande sacrifício para aumentar o poder do
Tarrasqthulhu!!
	HaHaHa!!

	Ass: Anônimo.

Super-Wronsk resolve descobrir quem enviou esse e-mail, e para isso pede ajuda ao maior hacker do mundo, Ricardo!!!

O que acontecerá em seguida? Será que Ricardo será capaz de identificar o sender da mensagem? Super-Wronsk conseguirá vingar a morte de milhões de pessoas? Quando Phildrac entrará na historia? Apenas o futuro pode dizer...

Pequeno Resumo: No capítulo anterior vimos como Marcio, transformado em Super Wronsk resolveu descobrir quem havia mandado um e-mail ameaçador, e resolve recorrer ao Ricardo, um renomado hacker, que descobriu como fazer um computador que tinha Windows 95 funcionar perfeitamente bem com apenas 2 palavras: "format c:"

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Super Wronsk, agora em sua identidade secreta, Marcio, decidiu que precisava da ajuda de Ricardo, e portanto, saiu para encontrar o dito. No entanto, como Ricardo estava tentando hackear um sistema de segurança altamente sofisticado do bandejão, não foi possível a Marcio obter a ajuda necessária no momento, dado que Ricardo pediu a Marcio que entrasse na pilha e aguardasse a instrução indicando sua vez.

Enquanto aguardava, Marcio começou a sentir sensações estranhas invadindo sua mente, muito parecidas com aquelas de quando estava caindo do avião (só não se transformou em SW, porque este poder ele só adquiriu em Madagascar, durante uma feira de inutilidades domésticas). Na sua mente veio exatamente a imagem de uma galinha, seguida da imagem de um moinho. Desistindo de pensar nestes enigmas existenciais, Marcio resolveu ir a uma biblioteca procurar mais informações sobre Tarrasqtullhu, e talvez descobrir a ligação com o Coelho.

Na biblioteca, ele percebeu que as informações sobre esta criatura poderiam ser encontradas em um livro chamado Negronomicom, mas este livro havia sido retirado por um estudioso do assunto que se chamava Paulo Coelho. Já desconfiado, Marcio resolve que precisa encontrar este livro para que algumas das perguntas sem fim possam começar a serem respondidas.

Como já estava escurecendo, Marcio resolveu ir para casa dormir, afinal, ninguém é de ferro. Mas..... provavelmente deve acontecer alguma coisa, pois:

Não sou eu quem vai escrever o próximo capítulo. Por falar nisso, algumas questões: Será que a galinha é um moinho? Ou ela tem a ver com o Peru? O Negronomicom trará boa sorte? Será que é mais uma obra de Paulo Coelho? Ricardo entrará na história? Ou vai entrar em loop recursivo, passando ao estado de coma? Será que alguém vai ler esta história sem fim, começo, meio e sem sentido? Sei lá, mano....

Pois é, resolvi ir pra casa dormir um pouco. Assim, depois de ouvir rádio AM [eu mesmo era o locutor (vide Experiência 05 - Moduladores AM)] durante 37 min, efetivamente dormi. De repente, fui acordado por um súbito ruído (não branco, concentrado na freqüência de 60Hz): um pequeno anão com um vestido estranho estava no meu quarto. Em princípio, não o reconheci, mas numa segunda olhada não tive dúvidas: era o Mestre dos Magos!

Levantei assustado, e apenas ouvi o que ele falou.

"Olá amigo. Sua empreitada é difícil e perigosa. Vários inimigos poderosos estarão no seu encalço e seu nome pode sair prejudicado desta história. Assim, lançarei um encantamento sobre você: a partir de agora você não será mais Marcio. Será Win95, um herói vindo de outra dimensão com grandes problemas, quer dizer, poderes. Você ficará comigo numa dimensão paralela, apenas observando e julgando os fatos.

Agora algumas dicas importantes para sua aventura:

1. Lembre-se de lutar sempre contra o inimigo. Nunca a favor dele.
2. O inimigo está sempre oculto. A transparência é uma arma a ser usada por você sempre.
3. Procure Phildrac. Ele é bobo e imprestável, mas sua ajuda pode ser muito importante.
4. Visite a página do Moinho: http://sites.uol.com.br/marcio ft .
5. Cuidado com as mensagens enigmáticas. Elas podem atrapalhar mais do que ajudar."

Dito isso, ele desapareceu. A partir deste instante, apenas acompanhei a história ao lado do sábio mestre. Win95, um herói de outra dimensão, assumiu o meu lugar na luta contra o Coelho. Seus poderes são imprevisíveis (os bugs também). A salvação da Terra agora está em suas mãos. Começo a pensar em mudar para outro planeta.

Marcio, atordoado com a transformação, tenta se adaptar à sua nova vida paralela (no bom sentido). Substituído por um dos mais populares sistemas operacionais, começa a pensar na possibilidade de freqüentar os melhores computadores da praça.

Mas, como tentou ter uma idéia, ele realizou uma operação ilegal e teve que ser fechado. "Vai ser difícil acostumar...", pensou. E rebutou novamente.

Chateado, resolveu instalar-se em um computador do Lab. de Controle. Conforme corria uma experiência, Marcio notou que as funções do MATLAB utilizadas estavam todas erradas e resolveu formatar o disquete do usuário, além de abrir um Prompt do DOS para ver quem era a anta que estava usando o micro.

Nisto conheceu Marcus, um adorador dos sistemas de Telecomunicações que poderia ajudar o herói Win95 a desvendar os mistérios sobre o Coelho em troca das informações guardadas no disquete.

Juntos, foram procurar por pistas, e acabaram parando num show do Genival Lacerda à procura de suspeitos, e ficaram abismados com a quantidade encontrada (fotos do evento em http://www.lsi.usp.br/~lucchese/star s.html ).

Na saída do show, passaram por uma das muitas barraquinhas de vendas de souvenir do Mr. Lacerda quando um dos vendedores quis vender-lhes a coleção completa de CDs. De graça, levariam um compacto com Elton John cantando "Candle in the Sea" no funeral de Free Willy. Como Win95 é conhecido como o maior hacker do mundo (quebra qualquer sistema de segurança onde entra, antes mesmo de existirem) não demorou para descobrirem que o CD continha um código fonte em C tão complicado que só uma pessoa poderia entendê-lo : Ricardo (aquele)! Além disso, havia uns gifs de Jessica Rabbit pelada e um mapa da Austrália com um X marcado.

E agora? O que significa o programa no CD misterioso? Seriam eles tão ingênuos para quererem ir para o X em questão? Quem ficou com o resto da coleção do Genival? E com as fotos da Jessica? Existe mesmo morte após a vida? Seria a vida paralela melhor que essa que a gente leva?

Marcus e Win95 resolvem procurar Ricardo para descobrir o segredo do CD misterioso. Para que não fosse imediatamente formatado por Ricardo, sem dó nem piedade, Win95 resolve se disfarçar e coloca uns óculos na esperança de que ninguém mais o reconheça (afinal, funciona com o Super Homem).

Ambos levam o CD para o laboratório secreto do Ricardo, onde ele estava acompanhado de seu mascote, o pingüim azul. Ao ver um CD desconhecido, imediatamente Ricardo o toma da mão de Marcus e o coloca contra a luz para decodificar os bits de cabeça.

Enquanto isso, Win95 aproveita para olhar para o pingüim azul. Ele tenta se abaixar para tocá-lo, mas ao tentar abaixar e olhar ao mesmo tempo, descobre que não é verdadeiramente multitasking e reboota mais uma vez!!

Nesse momento, um grito!! Ricardo finalmente descobre o significado do X contido no CD:

"É claro, esse X que está no CD é o Arquivo X!!"

No instante em que fala isso, o grupo é imediatamente cercado por vários HdP (homens de preto) que saem das sombras, e na frente, seus líderes: Fax-Modem e Dana Scanner!!!

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Enquanto isso, Marcio, que estava na dimensão paralela, descobre que a ligação paralela é sempre menor que suas componentes, e resolve sair para aumentar sua resistência.

Para isso, ele rouba o colar do Mestre dos Magos, e imediatamente volta para o plano terrestre, porem à 200 metros de altura!!! Após o tremendo impacto com o chão, Marcio descobre que adquiriu uma resistência sobre-humana e agora está invulnerável.

Com seus novos poderes, Marcio resolve acabar com suas diferenças com o coelho de uma vez por todas. Para isso, ele lembra das recomendações de seu ex-mestre e resolve encontrar Phildrac.

Marcio viaja então à caverna esquecida, lendário lar de Phildrac. Mas, ao entrar na caverna, ele tropeça em um fiozinho que servia de alarme e uma enorme Fireball explode em sua frente, botando fogo em todas as suas roupas!! Em chamas, mas ainda vivo, Marcio corre para o interior da caverna, onde pisa em uma pedra especialmente deixada para servir de alarme, o que dispara mais uma Fireball, que dessa vez vem do teto e queima todo seu cabelo. Em chamas, careca, mas ainda vivo, Marcio finalmente chega ao saguão principal da caverna, onde encontra Phildrac lendo seu livro de magias.

"Phildrac, você tem que me ajudar a destruir o coelho da páscoa!!"

"Fireball!!!" - uma explosão joga Marcio para longe!!

"Phildrac, nós temos que deter a destruição causada pelo coelho!!"

"Fireball!!!" - uma explosão derruba Marcio no chão!!

"Phildrac, o coelho quer conjurar o Tarrasqthulhu!!!"

"Fireball!!!"

Nesse momento, Marcio lembra-se que está invulnerável e resolve matar a fireball no peito e rebater na direção na Phildrac.

Phildrac, instintivamente, levanta seu spellbook para se defender, o que destrói completamente o livro!!! Phildrac, desesperado, resolve ouvir o que Marcio tem a dizer:

"Ouça, Phildrac, apenas você sabe como encontrar o Coelho da Páscoa. Pense, Phildrac!!!"

Phildrac pára, reflete, e coloca em seu CD-player um CD do "Claudinho e Buchecha", tocando a musica do Baku!!! Com isso, o Baku aparece, cercado por 1d4 olifantes, e pergunta para onde eles querem ser teleportados.

"Leve-nos ao Coelho!!!"

Baku os teleporta diretamente para a casa do Coelho, onde ele está com a mulher e os filhos. Ao sentir-se ameaçado em seus próprios domínios, Coelho levanta e exclama:

"Vamos, Change!!"

Com isso um clarão toma a sala e os coelhos se transformam nos Mighty Morphing Bunny Rangers!!!

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O que acontecerá agora? Fax-Modem e Dana Scanner são amigos ou inimigos? Será que Marcio e Phildrac poderão deter a fúria tecnológica dos coelhos? Afinal, com quem está o gif da Jessica Rabbit? Não perca o próximo capítulo!!!!!

(Obs: qualquer semelhança da última parte com KC não é mera coincidência)

Vimos no capítulo anterior que: no laboratório secreto do Ricardo, ele, Win95, Marcus e o pingüim azul estavam cercados por HdPs (ou MIB, para os que gostam de inglês), quando repentinamente aparecem Fax-Modem e Dana Scanner...

Já na toca do Coelho, Phildrac e Marcio estavam enfrentando problemas com as transformações nos Bunny Rangers...

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No laboratório secreto do Ricardo, Fax-Modem começa a exigir dos personagens o CD que está nas mãos do Ricardo, afirmando que existem informações confidenciais neste CD relativas a existência de extraterrestres. Dana-Scanner por sua vez faz uma varredura completa no local, armazenando tudo em seus bancos de dados. Os HdPs apontam armas esquisitas para cada um dos personagens, quando de repente, Win95 tira seus óculos, pega o CD das mãos do Ricardo e grita:

- Sbrinkz Bronkz!!

De repente, abre-se dois buracos dimensionais na sala: um deles suga todos os HdPs, Dana e Fax para um universo paralelo; o outro suga Marcus, Pingüim, Win95 e Ricardo para um universo estranho e diferente, onde aparentemente não existem computadores!!! Win95, vendo que não existem mais computadores que possam ser detonados, humilhado, se suicida! (desculpem, eu estava com vontade de escrever isto!) Ricardo, vendo que não há mais computadores para hackear entra em profundo transe (não vou matar todo mundo assim), Marcus fica chocado ao descobrir que não existe Genival Lacerda neste universo, e o pingüim não faz nada de útil.

Após o choque inicial, Marcus tenta descobrir que mundo esquisito é este, e sai à procura de alguém que possa esclarecer sua mente....

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Na caverna do Coelho, após a transformação bizarra que foi apresentada no capítulo anterior, Márcio e Phildrac, diferentemente de todos os outros que presenciam fatos semelhantes, resolvem acabar com a festa, enquanto todos os Coelhos ficam fazendo gestos mirabolantes e sem nenhum significado. Phildrac tira uma cópia de seu spellbook do compartimento secreto de seu anel de prata e conjura:

- Fireball!!

Sai de cada uma de suas mãos uma Fireball fumegante que simplesmente torra os coelhos, transformando todos em guisado. No entanto, antes de morrer, um dos Coelhos (o Coelho), declara:

- Vocês podem ter me destruído, mas jamais atingirão meu mestre, Dmitri! Ah!Ah!Ah! O Tarrasqtulhu ainda virá pelas mãos dele e destruiremos tudo

Após esta fala estúpida, o Coelho cai mortinho e bem-passado...

Depois de uma refeição frugal (você acha que Phildrac e Marcio iriam desperdiçar um assado destes?), Marcio conta tudo o que sabe a Phildrac, que resolve ajudá-lo na busca. Mas antes de saírem atrás do tal Dmitri, Phildrac conjura outra magia:

- Zarechenchanchuin!

E Marcio volta a ter cabelo, sumindo todas as marcas de queimadura que havia nele. Phildrac então dá a ele um anel, dizendo:

- Use este anel apenas em caso de urgência urgentíssima!! Agora você está mais apresentável. Vamos tentar descobrir quem é Dmitri!

Dizendo isto, Phildrac levanta as mãos e uma nuvem de fumaça envolve os dois, transportando-os para a caverna de Phildrac, onde ele vai preparar as coisas para a Busca...

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E agora? Será que Ricardo sairá do transe? Será que Marcus descobrirá onde foi parar? Ele vai ouvir Genival Lacerda de novo? O que o pingüim veio fazer nesta história? Será que Phildrac e Marcio vão encontrar Dimitri? Por acaso: VOCÊ CONHECE O DMITRI?

No universo paralelo, Win95, que aparentemente havia se suicidado, reaparece já que enquanto tentava se jogar na lixeira, um erro de proteção fez com que rebootasse. Assim, lá estavam Ricardo, Win95, o pingüim azul e Marcus. Ricardo e Win95 resolvem acertar uma trégua até que saíssem daquela dimensão.

Depois de muito pensarem, acabaram por chegar a uma solução. Ricardo implementaria um loop infinito e Win95 o aceleraria até que a velocidade do processamento se aproximasse muito da velocidade da luz. Assim, conseguiriam uma brecha no tecido tempo-espacial para retornarem à realidade do plano série.

Com muita expectativa, todos se preparam. Ricardo acabou de criar o loop e Win95 começa acelerá-lo. O Clock marca 10... 20... 100000 ciclos/s. Uma aura energética começa a se formar em torno deles.

O Pingüim exclama: - "dasd asd!!!''.

Quando o clock estava marcando 299999 ciclos/s (a velocidade da luz, no referencial da dimensão paralela, é 300000 ciclos/s), um raio vindo do nada atinge nossos heróis e uma enorme explosão tem lugar. Muita fumaça e um silêncio total reinam naquela dimensão.

Algum tempo depois, Marcus abre os olhos e vê um rabo de baleia passar à sua frente. Acorda assustado e não acredita no que vê. Mal pode conter as lágrimas. Sim, era Free Willy e parecia melhor do que nunca. Seus amigos estavam aparentemente adormecidos bem próximos a ele.

Win95 também acorda, e ao ver que o processo havia logrado êxito, executa o screensaver de fotos de artifício, e fica travado de tanta alegria. Ricardo, mais cético, olhando a posição das estrelas, descobre que algo havia saído errado. Pergunta a Free Willy:

- Ei baleia, que dia é hoje?

- 26 de setembro - ela responde.

- De que ano?

- Estamos no ano 25 da Terceira Era, respondeu a baleia, não entendendo muito bem a pergunta.

Já estavam todos de pé, quando perceberam a chegada de pequenas criaturas de pés peludos saindo de suas tocas.

- Acho que alguma coisa deu errada...- pensou Ricardo.

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(Viu como dar pra usar linha separadora, Toledo?)

Enquanto isso, na caverna de Phildrac, Marcio e Phildrac resolvem se entreter com uma partida de Magic enquanto pensam na já clássica pergunta: - Onde está o Dmitri?

Até que finalmente resolvem ir dormir. Durante a noite, Marcio, que estava com insônia, resolve pegar um livro na estante de Phildrac e ler um pouco. Creio que não foi uma boa idéia. Ele acaba por ler um encanto de Desintegrate já que era baseado numa música que ele gostava muito.

'Desintegrate When it's calling for you, Desintegrate There's nothing else you can do, I don't know where you're going And I don't know why But desintegrate Before you tell me goodbye.'

Dizendo isso, tudo desaparece num raio de 10Km. Inclusive eles.

Que miraculosas aventuras esperam nossos heróis agora? Quais serão as repercussões do aparecimento de Win95 na Terceira Era? Isto poderá alterar o fluxo temporal? Será que vai chover? Não perca os próximos episódios de... ISTO PRECISA DE UM TÍTULO MELHOR!

Marcus observa os pequenos seres de pés peludos, quando lhe vem uma idéia. Ele chega para o líder deles, e pergunta:

- Você é um hobbit?

- Não, eu sou ro-ber-bil, líder do Berbils.

Nisso Ricardo lembra-se de onde tinha visto aquela configuração incomum de estrelas: eles estavam agora no Terceiro Mundo!!

Win95 rapidamente percebe que esses berbils são na verdade robôs ultra-sofisticados, e instala-se em um deles para ver se é compatível. Logo o berbil percebe que sua placa de vídeo não é reconhecida e fica imediatamente cego!!

Enquanto isso, ro-ber-bil continua:

- Nós precisamos de grandes heróis, pois sentimos que um mal muito grande se aproxima.

Nisso o pingüim azul olha ao longe, e vê uma criatura pequena e peluda correndo em sua direção. Imediatamente, puxa sua metralhadora que estava escondida debaixo da asa, e fuzila o ser peludo que ele imaginava ser O Coelho, enquanto grita seu cântico de guerra "dadsasda dssda!!"

A criatura peluda consegue apenas dar um último suspiro antes de cair fulminada: "snarf...."

ro-ber-bil exclama "Oh, não, você matou o Snarf, agora os Thundercats vão querer vingança. "

Free Willy replica "Haha meu plano funcionou. Agora que Snarf está morto os Thundercats perderam seu verdadeiro líder!! Poderei agora conquistar esse planeta". Free Willy então morfa-se novamente em sua forma original de Mumm-Ra!!! A ressurreição de Willy era apenas mais um de seus nefastos planos!!

Marcus, indignado, brada: "Isso não poderá ficar assim. Eu tenho um plano que irá resolver essa situação!!"

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Enquanto isso, um estranho penetra na cratera de Phildrac. É Paulo Coelho, que agora possui o livro maldito Negronomicon. Ao ver aquele monte de pozinho que anteriormente eram Marcio e Phildrac, ele usa uma de suas magias necromânticas para integrar novamente nossos heróis, que haviam sido desintegrados.

Porém, algo sai errado no processo de desintegração e integração: Phildrac e Marcio voltam à vida, mas perderam seu nível DC!!! Agora eles estão com terríveis oscilações de personalidade:

- Eu sou o Marcio... Não, eu sou o Phildrac... Não, eu sou o Marcio....

- Eu sou o Phildrac... Não, eu sou o Marcio... Não, eu sou o Phildrac....

Paulo Coelho resolve aproveitar-se da situação utilizando uma magia de sincronismo:

- Vocês são servos de Paulo Coelho. Vocês não são servos de Paulo Coelho.

Com isso ele faz com que ambas as personalidades de Marcio/Phildrac e Phildrac/Marcio obedeçam sem restrições às suas ordens, tornando-os meros zumbis.

Paulo Coelho exclama, enfim: "Agora que tenho esses dois servos (não são muita coisa, mas é melhor que nada), poderei finalmente retornar ao lar de meu mestre!!!

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O que acontecerá agora? Quem será o mestre de Paulo Coelho? Será que ele conhece o Dmitri? Qual é o plano salvador de Marcus? Afinal, com quem está o gif da Jessica Rabbit? Não percam as emoções do próximo capítulo!!!

Vamos organizar essa zona: Marcio e Phildrac tornaram-se zumbis-escravos-baby-sitters de Paulo Coelho. Snarf agora não passa de uma pantufa. Enquanto isso, no ano 25 da Terceira Era, Eu, Ricardo, Win95 e o Pingüim Azul descobrimos que "Candle in the Sea" tinha sido cantada, na verdade, para Mumm-Ra.

Segundo o capítulo anterior, eu deveria ter uma idéia e, no desespero, eu gritei:

- Sbrinkz Bronkz!!

Mas ao mesmo tempo o pingüim disse:

- Dasdf lsad Dimi !

E por maior coincidência ainda, Win95 soltou um:

- 01693875.tmp Click <NO CARRIER>

...e isso gerou ruído na linha, abrindo novamente dois buracos dimensionais que sugaram um ao outro, e enviaram todos nós, incluindo os seres peludos para algum lugar desconhecido, pois um dos buracos dimensionais tinha placa final 4.

Atordoados, todos nós acordamos numa praia, e decidimos nos separar. Os seres peludos encontraram alguns cavalos e partiram para uma construção que nascia da areia. Aquilo me lembrava um dos braços da Estatua da Liberdade. Eu e os outros decidimos ir comprar uma água de coco.

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(É isso aí, Toledo! Dá pra usar linha separadora, viu?)

Cansados de lavar e passar para Paulo Coelho, Marcio e Phildrac, de avental, tramavam, na cozinha, um plano para se livrarem daquela vida:

Marcio: Eu não agüento mais! Já cansei de passar roupa!

Phildrac: Nem eu! Ele nem me deixa assistir a novela!

Marcio: Se ele pelo menos nos pagasse o 13º...

Nisso, Phildrac, que estava preparando um virado à paulista, deixa cair um pacote de "Café Moinho" na cabeça de Marcio, que bate as botas imediatamente.

Phildrac: Não! Não me abandone! Ainda tem um monte de roupa suja!

Algum tempo depois, Marcio encontra-se no céu, na fila para entrar. Atrás dele Madre Tereza de Calcutá espera sua vez. Quando chegou, São Pedro deu-lhe uma bela mansão para morar. Madre Tereza, ao saber da história, ficou contente pois imaginou que ganharia um palácio.

Porém, São Pedro deu-lhe uma kitinete e explicou:

São Pedro: Espero que a Senhora compreenda. Aqui no céu estamos cheios de pessoas boas como a Senhora. Quanto aos Engenheiros, Marcio é o primeiro que chegou!!!

Conhecendo seus aposentos, descobriu que poderia observar tudo o que acontecia de lá de cima, mas ficou desapontado ao saber que Marcus, Ricardo, Win95 e o Pingüim Azul estavam na praia tomando água de coco (imaginem a cena) ao invés de combater Mumm-Ra e o Tarrasqthulhu.

Através de sua influência, mexeu seus pauzinhos e conseguiu ressuscitar Free Willy e mandá-la com uma mensagem aos nossos heróis (isso logicamente me inclui!).

O que será que ocorre agora? Por que o povo perdeu o ânimo? Será que Marcio merece mesmo ir pro céu (brincadeira, viu?)? Será que o Pingüim Azul não vai derreter na praia e mostrar que a tinta que ele usa não passa de guache (brincadeira, viu?)? Será que Phildrac é tão prendado assim? Quer trabalhar lá em casa (brincadeira, viu?)? Por que Marcio não usou um pombo-correio, pombas!

Phildrac, que no momento estava arrumando a caverna, num pequeno lapso de sanidade (já que ainda estava sobre o efeito de personalidade oscilatória), se concentrou e, alterando mentalmente o coeficiente de amortecimento de personalidade, entrou em amortecimento crítico, voltando a sua personalidade original.

Rapidamente, tirando um spellbook de bolso do seu avental, Phildrac se aproxima de Paulo Coelho e lança uma seqüência de magias:

- Spectral Hand!

- Fireball!!!

A Spectral Hand toma das mãos de Paulo Coelho o Negronomicon, enquanto que a Fireball o transforma em História Antiga...

De posse do Negronomicon, Phildrac resolve se concentrar em seus estudos para tentar descobrir o quanto o Universo já foi afetado pelos encantamentos malignos presentes em tal livro, e desaparece em uma nuvem de fumaça, depois de trocar de roupa é claro. Enquanto isso...

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Na praia, Ricardo, Marcus, Win95 e Pingüim Azul tomavam sua água de coco, após muita discussão com o dono da barraca, que na verdade era um macaco e queria lhes vender uma Pepsi ao invés de água de coco. Marcus resolve investigar a Estátua da Liberdade enterrada na areia, e encontra um homem chorando perto dela:

- Quem é você? - pergunta Marcus

- Meu nome é Taylor - diz o moribundo.

- Será que você não está em lugar errado? - devolve Marcus.

- Por que?

- Porque esta é a Praia do Tombo, e você deveria estar lá nos States..

- Ah, é verdade!!

Dizendo isso, o homem chama três gaivotas de asa roxa, que carregam a Estátua e o homem para chorar em outro lugar...

Logo após a saída do coadjuvante, todos ouvem um estrondo: era Free Willy que acabava de chegar, e tinha dado um cavalo de pau na areia:

- Vocês têm que destruir Mumm-Ra e Tarrasqthulhu!!

- Ah!! É mesmo - dizem todos.

Nisso, todos ouvem outro estrondo. Uma figura estranha vem caindo do céu, caindo, caindo, caindo... PLOFT!!! Em cima da barraca do macaco, que desiste desta vida de Pepsi e resolve vender guaraná. A figura que caiu do céu? Ah, era Marcio, que pede desculpa a todos:

- Desculpa aí pessoal, eu tropecei no tapete da porta e caí...

Marcus, Ricardo, Win95, Pingüim e Willy apenas olham:

- Lamentável - dizem ao mesmo tempo.

Willy resolve então ir para casa se preparar para um reaparecimento em público, enquanto o pessoal resolve o que fazer...

E agora? O que eles vão fazer? Onde Willy mora? Pra onde foi Phildrac? Ele vai descobrir algo no Negronomicon? Paulo Coelho já era? E quem será esse tal de Dmitri que todo mundo fala, mas ninguém viu? Você o conhece? Aguardem o que virá em breve...

Assim, nossos amigos ficaram na praia por um bom tempo. Marcio contou a eles suas aventuras com Phildrac, e também sobre o Mestre dos Magos.

Ao ouvir aquilo, o Pingüim exclamou:

- Asad asd a !!!!

De repente, eles viram dois surfistas passando por ali. Um era prateado e o outro carregava a sua prancha e tinha o rádio colado na orelha. Vendo aquele estranho grupo, ele solta um grito gutural - Shuras, animal cara! Preciso contar essa pro Zé e os cara. Animal, Animal! U-huuu!!. E foi embora.

Assim, os cinco resolvem fechar um pacto. Só descansariam quando tudo tivesse acabado: destruiriam todo o mal do universo incluindo Tarrask-uhu!, Mumm-ra, Paulo Coelho (tá morto (por enquanto), mas eles não sabem), Dmitri (se é que ele é mal), o Papa, o governo, o sistema, as fontes a capacitor chaveado e o Kowacs. Em homenagem a uma torre que podia ser avistada ao longe, esse tratado ficou conhecido como Tratado da Torre do Tombo.

Faltava agora decidir qual o próximo passo.

Marcio sugere:

- Vamos para o México. Acho que a resposta deve estar lá.

- Mas os incas inventores do chocolate habitavam o Peru, sua besta. - retruca o pingüim.

Nisso, todos olham o pingüim espantado. Ele falou!!

Sim. O pingüim tinha falado. - E o próximo que me chamar de Pingüim vai tomar um Fireball na testa!!! Eu sou o grande Phildrac!

Depois de muito espanto todos caem na gargalhada. Até o surfista que reapareceu do nada:

- Animal! Esse bicho deve tê tomado muita gemada!! - estas foram as últimas palavras do surfista antes que uma fireball deixasse apenas a prancha reconhecível.

Depois de um tempo, o Ping-drak disse que tudo era culpa do Paulo Coelho. O livro que ele tinha pegado não era o Negronomicon, e sim a 2ª edição de 'Como Ascender na Carreira transmorfando os outros' escrito em runas.

Assim, novamente estavam todos juntos na Praia do Tombo prontos para cumprir seus objetivos. A tarde já caia e as andorinhas com asas roxas voavam pelo céu. Era um novo princípio. Marcio, Marcus, Win95, Ping-drak e Ricardo estavam prontos para a grande batalha contra o mal. A esperança renasce. Madagascar será vingada! (Final tipo Jaspion).

---

(Esta separação é só pra mostrar que dá pra usar traço e asterisco juntos também, Toledo).

Posfácio: (para aqueles que não sabem o que é posfácio, aconselho procurarem num dicionário):

Enquanto estas cenas heróicas aconteciam na já lendária Praia do Tombo, Free Willy nadava contente quando chegou um email pra ele. O e-mail era mais ou menos este:

To: free.willy@sea.glub.glub
From: clinton@whitehouse.gov
CC: papa@vaticano.com.gov;  paulo.coelho@at.point.com.br;
sistema@capit.lis.mo; govern@all.world.gov; surfista_prateado@marvel.com;
gato_felix@cat.feliz.com; dimitri@xxx.xxx.xxx;
tarrask.uhuuu@saquarema.com.br; jenival@baiao.bh.net;
jessica@pascoa.coelho.mex

Subject: Olá

Vocês estão sendo convocados para uma reunião a se realziar em
Metrópolis dia 04/10. Assunto urgentíssimo. Precisamos tomar atitudes a
respeito da formação da Cúpula do Tombo.

Até mais,
W. Clinton

President of The United States of Amerca.

E agora? O que farão nossos heróis? Serão eles páreos para seus terríveis inimigos? Será Free Willy um aliado do mal? Ping-drak conseguirá continuar a passar e lavar na forma de pingüim? A grande batalha se aproxima...

No centro dos laboratórios Biolon, em Metrópolis, a cúpula sinistra reúne-se mais uma vez. Em volta da mesa, temos as maiores mentes do mal reunidas: Bill Clinton, o Papa, Genival Lacerda, o Gato Félix, o Gugu, o Surfista Prateado, Mumm-Ra, Kowacs, as fontes a capacitor chaveado e o recém-chegado Coelho da Páscoa 2.

Bill Clinton começa:

- Essa reunião foi adiantada para bolarmos um plano que destruirá de vez nossos inimigos na Praia do Tombo. Eu já mandei um mail para nosso espião no grupo.

- Eu tenho um plano para invalidar um dos membros do grupo; diz o Gugu.

- Sim, e eu consegui encontrar o maior inimigo de Phildrac, agora ela está do nosso lado; replica o Coelho 2.

- Agora eles não terão chance nenhuma!!!; diz uma voz macabra, através de um monitor com muito chiado.

O Gato Felix apenas põe a mão na barriga e ri.

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Após algum tempo, nossos heróis ainda estão na praia do tombo, tentando acalmar a ira do pequeno pingüim azul, agora possuído pelo espírito de Phildrac, quando um ser peludo surge ao longe!!

- Não pode ser; é o Coelho da Páscoa!!! - diz Ricardo

- O quê, o Coelho? - dizem os outros.

- Mas nós vimos você morrer!!! - diz Ping-drak

- Hahaha, eu sou o filho do Coelho da Páscoa original!!! Vocês não contavam com a incrível fertilidade dos coelhos!!! Quando o Coelho original viu a fireball vindo em sua direção, ele rapidamente cruzou com minha mãe, e eu nasci antes que a Fireball pudesse atingi-los !!!!

- Fireball!!! - rapidamente reage ping-drak, mas a bola não surte efeito algum!!!

- Não adianta, eu fui reforçado geneticamente nos laboratórios Biolon e agora sou imune a Fireballs!!! E não é só isso, vejam essa noticia!!; e atira um exemplar da Revista da Folha na direção de nossos heróis!

"Extra: o Concurso de Paródias foi cancelado!!! Em seu lugar, entrará a nova sensação da televisão, Taylor e seus pássaros de asa roxa. Agora ele terá uma série exclusiva na TV, a Série de Taylor, onde ele faz paródias de várias funções conhecidas, em remix polinomial"

Ao saber de tal notícia, imediatamente Marcus tem um ataque e cai desmaiado no chão!!! E, enquanto isso, o Coelho aproveita para atacar!!

Ricardo brada: "Não temos escolha, está na hora de morfar!!!"

Nisso todos sacam suas calculadoras HP, e apertam o botão de ON, o que imediatamente os transforma nos MoinhoMen!!! Ricardo torna-se Moinhoman Red, Marcio torna-se Moinhoman Green, ping-drak torna-se Moinhoman Blue, e Win95 torna-se Moinhomen Red-Green-Blue!!!

O Coelho conjura da terra vários ZdP (Zumbis de Preto) para lutar contra os MoinhoMen, e ainda chama uma figura sinistra:

- Oh Não!! Não pode ser!!!

- É nossa maior inimiga!!!

- Sim, sou eu, a Linha Pontilhada!!! Eu tenho o poder de interromper qualquer comunicação!! Eu utilizarei meu poder para acabar com os e-mails e terminarei com essa história!!!

Desesperados, nossos heróis sacam suas espadas-lego e começam a batalha, mas é inútil; eles estão em desvantagem!!!

- Alguém precisa acordar Marcus; ele também precisa se transformar para usarmos nossa arma secreta!! Isso é uma urgência urgentíssima!!

Nisso, Moinhoman Green lembra-se de seu anel e resolve utilizá-lo. O anel na verdade é um radinho AM, e começa a tocar "A Besteira é a Base da Sabedoria", do Falcão, o que imediatamente acorda Marcus, que se transforma no Moinhomen Roxo-com-bolinhas!!!

- Agora podemos juntar nossas espadas-lego na nossa arma secreta, A Grande Blaba Sem Nome!!! Vamos!!!

Mas agora ninguém lembra como montar A Grande Blaba Sem Nome, pois perderam o manual e é difícil pra caramba!!

- Aí ô Linha Pontilhada, tem jeito de esperar a gente montar?

- Ah, tudo bem, eu espero.

... (duas horas depois) ...

- Agora sim, vamos usar a Grande Blaba Sem Nome!!!

- Oh Não, estou perdida!! - diz a Linha Pontilhada.

Um único raio é suficiente para transformar a Linha Pontilhada em simples caracteres ASCII novamente!!!

- Malditos Moinhomen - diz o Coelho 2, que rapidamente foge.

---

O que acontecerá agora? Será que a Linha Pontilhada voltará em forma de gigante? Será mesmo Free Willy uma espiã a serviço de Bill Clinton? De quem será a voz macabra? Será o Dmitri? E afinal, onde está o gif da Jessica Rabbit? Quem sabe, nos próximos capítulos....

Após o fim da batalha, os MoinhoMen estão novamente em suas identidades originais, tomando sorvete. O Ricardo diz:

- Querem ouvir uma piada suja e pesada?

Todos fazem cara de abobalhados.

- O elefante caiu na lama!

O grupo ri sem parar da piadinha estúpida, como convém a todo final de episódio de seriado japonês trash!

Bom, depois que o Coelho II fugiuu e todos sse desmorpharam, resolvemos que o melhor a fazer seria investigar os Laboratórios Biolon e a mente diabólica por trás de toda esta sujeira... Foi neste momento que Marcio comenttou:

- Puxa, já faz alguns capítulos que a gente não visita um universo paralelo...

- É pra já señor! - grita uma vozinha esquisita.

Todos olhamos para ver quem era o dono da vozinha, e descobrimos um pequeno gnomo Alemdalenda junto com outro boneco esquisito, vestindo um macacão azul e com cabbelos vermelhos. Ele jogou o boneco nas mãos de Marcus e fez um gesto esquisito. Nuvens rooxas se formaram em volta de nós e puf! Fomos parar num lugar totalmente esquisito.

O esquisito mesmo foi quando olhei em volta para ver o pessoal:

Ricardo havia se transfformado em um Sapo Verde de Pelúcia; Marcus havia se tornado um urso marrom com gosto para músicas e piadas bregas; Win95 virou um bicho Esquisito, azul, com um nariz tortto para baixo; Marcio virou uma porquinha cor-de-rosa com temperamento esquentado e eu acabei ficando do jeito que estava antes. Foi quando o boneco azul falou:

- Meu nome é Chucky, vocês querem ser meus amigos?

Como ainda estávamos tentando entender o que aconteceu, o boneco cansou de esperar a resposta e foi procurar outros aamigos.

- E agora como vamos sair daqui? - perguntou Ricardo-Sapo.

- Eu até acho este lugar legal! É esquisitoo! - responde Win95-Esquisito.

- Vocês sabem porque a galinha atravessa a rua? - falou Marcus-Urso.

- RRRRRRRRRR! - berra Marcio-Porca.

- Sei lá vamos tomar uma Antarctica! - respondi eu.

Não tendo nada melhor para fazer, saímos andando pelo lugar, procurando algo que pudesse nos informar. Esstávamos andando numa estradinha esquisita: umas pedras quadradas que iam acendendo conforme a gente pisavva nelas. Lá na frente estava um cara vestindo uma roupa branca com um chapéu esquisito, dançando de um jeito muito estranho. Resolvemos falar com ele:

- Ei, Senhor você sabe onde fica a saída? - perguntou Ricardo-Sapo.

- Billy Jean is not my lover... - começou a cantar o estranho dançarino.

- Quê?! - perguntou Marcus.

- She's just a girl who... - continuou o cara.

Diante daquilo, Win95 resolveu o problema (afinal ele era o Esquisito):

-Ei tive uma idéia! - disse ele

Neste momento, uma lâmpada apareceu sobre a cabeça dele. Ao desligá-la todas as pedrinhas luminosas se apagaram também. Frustrado por não poder saracotear em cimma das pedrinhas luminosas, o infeliz dançarino respondeu a perggunta:

- Vão naquele bar lá adiante, e falem com a Mary. Ela talvez possa ajudá-los.

Fomos então até o barzinho indicado e encontramos uma mulher com umas roupas esquisitas e um guarda-chuva brega, dançando e cantando com uns pingüins. Tinha um outro cara lá perto, mas ninguém deu muita bola para ele. E lá foi Ricardo-Sapo perguntar para a mulher (pelo menos ela era bonita pra caramba!):

-A Sra é a Mary?

-Sim? - a mulher respondeu, cantando.

-Será que aqui todo mundo só canta? RRRRRRRR... - era Marcio-Porca.

-Uaca,uaca,uaca, isto aqui é demais !!- era Marcus-Urso extasiado com tudo.

-Concordo! - disse Win95-Esquisito.

-Como podemos sair daqui? - pergunta Ricardo-Sapo

-Just a spoon of sugar let the medicine go down,... - cantou a mulher.

-Como podemos sair daqui? - pergunta Ricardo-Sapo de novo.

-Diga a palavra mágica Supercalifragilistikespialidoushows (Nota do autor: essa é pra quem é bom de memória). Se não adiantar, procurem Danger Mouse e Pena Forte, só eles poderão ajudar...

Neste mmomento eu não falei nada, porque estava engajado numa discussão com os pingüins e já estávamos decidindo quem ia dar um beijinho na mulher. Foi quando me puxaram pelo braço: era Ricardo-Sapo que estava me chamando para ir emboora dali. Que droga! Parece que não foi desta vez!

Como ninguém conseguiu lembrar a palavra estranha, resolvemos procurar o tal Danger Mouse, mas ainda não sabíamos por ondde começar...

Xi? E agora? Conseguiremos encontrar DM? Será que vamos voltar para a dimensão normal? Qual será a dimensão normal nesta história anormal? E a cúpula do mal? Onde eles estão? O que significa Supercalifragilistikespialidoushows...(quem souber mande um e-mail)? E pra terminar: Você conhece o Dmitri (também mande um e-mail)?

PS: Desculpem alguns erros de português neste capítulo. É que eu ainda não me acostumei a escrever com estas asas de pingüim. Dá um trabalhão vocês nem imaginam...

Já havíamos deixado Mary pra trás fazia um bom tempo, quando vimos uma placa escrita 'Mouses Land' (eu sei que o certo é Mice, mas a placa estava como Mouses mesmo). Parecia que estávamos indo na direção certa. De repente, vimos um rato estranho vindo em nossa direção. Aí Marcus perguntou:

- Ei, você é o Mickey?

- AAAAARRRRRGGGHHHH! Eu odeio quando me chamam de Mickey!! Aquele verme é um camundongo traidor! Aqui só existem ratos!!! Meu nome é Náusea, Niquel Náusea. O que vocês bichos de pelúcia bobos estão fazendo aqui? Aqui só entram bichos escrotos! - respondeu o rato.

- Estamos procurando Danger Mouse. Uma mulher que só canta disse que ele podia tirar a gente daqui. Somos de outra dimensão.

- Danger Mouse? Aquele rato branco bobo? Ha ha. Ele é um palerma abobado. Duvido que possa ajudar vocês. Por que vocês não tentam o Super-Mouse. Ele é parente do Mickey, mas é gente fina apesar daquela roupa amarela imbecil.

- E onde podemos achá-lo?

- Ah é fácil. Basta gritar por socorro que ele aparece.

Assim, todos se juntam e gritam Socorro unissonicamente. De repente uma voz vinda do nada começa a cantar a lendária canção: - SUPERMOUSE, SEU AMIGO, VAI SALVÁ-LO DO PERIGO!!

E o rato com roupas amarelas apareceu. - O que houve crianças? O que eu posso fazer por vocês?

- Precisamos voltar para nossa dimensão. E voltar ao normal também. Tem idéia de como? - respondeu Marcio.

Nisto apareceu o Mestre dos Magos do nada. Ele falou num tom muito pausado.

"A solução de todos os seus problemas está com vocês. Vocês não precisam de mais nada. Use aquilo que vocês tem de mais inútil, que útil ele se tornará. As ondas vão e vem, principalmente as moduladas" . E desapareceu.

Num estalo, Ricardo entendeu tudo.

- É isto: seu anel-rádio AM, Márcio. Ele deve servir para alguma coisa.

Marcio pega seu anel e sintoniza numa rádio em 66,6kHz. E de repente, do nada, aparecem as Grandes Águias das Montanhas Sombrias, acompanhadas das andorinhas de asa roxa da Praia do Tombo e das pombas do Pequeno Príncipe, e levam todos para Valfenda, a última casa amiga do Ocidente. Lá aconteceria a grande reunião para tentar por ordem nessa zona. Todos os aliados do bem de todas as dimensões (série, paralelo, triângulo, estrela, pontes de wheatstone, etc) estavam lá.

Elrond, o grande elfo começou:

- Amigos, estamos todos reunidos aqui porque a situação é grave. Uma aliança interdimensional entre as forças do mal está se formando. Neste momento, estão reunidos em Metrópolis, na terra série, grandes forças: Bill Clinton, Coelho da Pascoa II, o sistema, o governo, o Surfista Prateado, Mumm-Ra e até Sauron parece estar entre eles. Além disso, parece que eles tem espiões entre nós.

Todos olharam entre si. De quem será que Elrond estava falando?

Na mesa havia mais de 50 pessoas. Desde nossos amigos, passando pelo Papai Noel, Free Willy, Danger Mouse, Super Mouse, o Mestre dos Magos, Madre Tereza de Calcutá, a Mônica e os Thundercats.

- Com todos nós aqui, podemos tomar decisões em comum. A única ausência forte aqui é Gandalf. Não sabemos onde se encontra. A partir de agora, declaro aberto o Grande Concílio de Valfenda. Aqui serão tomadas decisões que mudarão a história dos universos!

E agora? O que acontecerá nesse encontro? O Mestre dos Magos desaparecerá? Quem será o espião? Onde estará Gandalf? Seria ele um aliado do mal? Será que ele é o Dimitri? Quais serão os próximos lances de Metrópolis e de Valfenda? Esta história está ficando legal.

Todos os aliados do bem estavam reunidos em Valfenda, quando, de repente, uma explosão destrói a parede lateral e revela dois antigos inimigos: Dana Scanner e Fax-Modem!!!

Fax-Modem diz: "Agora finalmente conseguiremos destruir todas as forças do bem! E tudo isso graças à ajuda de nossos espiões: Ricardo e Win95!!"

Ninguém acredita quando ouvem aquilo. Win95 não era muito confiável mesmo, mas Ricardo?!?!!

Ricardo fala: "Sim, agora com meus novos aliados poderei finalmente transformar o mundo em pó!!!"

Marcus discorda: "Mas o que aconteceu com o Ricardo? Ele era confiável!!!"

Dana responde: "Da última vez que nos encontramos, utilizamos um conhecido bug nos protocolos ping-üim para sobrecarregar o sistema de Ricardo. Aproveitando a confusão momentânea, nós recompilamos o kernel do Ricardo com um #define EVIL!!! Todo esse tempo ele estava fingindo para poder descobrir o local do centro de operações das forças do bem!!"

Win95 completa: "E isso não é tudo, vejam o que está pendurado no meu pescoço!!"

"O quê??? O GIF da Jessica Rabbit???"

"Como nós não vimos antes???"

Win95 responde: "Haha, é que eu havia convertido de .GIF para .BMP e isso enganou a todos!!"

Fax aproveita para revelar: "E nós sabemos a verdade sobre você! Elrond, você se faz de elfo, mas na verdade é apenas um meio-elfo!!" Fax joga um vidro de ácido no rosto de Elrond, o que revela que metade de seu rosto tem pele falsa para esconder os implantes cibernéticos. Elrond na verdade é meio-elfo, meio-robô!!

Dana conclama: "Rápido, vamos fugir e avisar os outros. Mas antes, tomem isso!!". Dana retira um grande arco dourado e dá uma flechada bem no peito de Madre Tereza de Calcutá. "Haha vocês não conseguirão retirar a flecha, pois apenas nosso mestre poderá fazer isso!!"

Rapidamente, Dana, Fax, Win95 e Ricardo fogem por um tubo de explosão para uma dimensão desconhecida.

Marcio, então, reúne seus colegas: "Agora não tem jeito, teremos que ir atrás deles para tentar salvar nosso colega Ricardo. Mas não poderemos nos transformar em MoinhoMen nessas formas abjetas de pelúcia... Teremos que usar nossas armaduras!!!"

Nesse instante todos começam a queimar o cosmo e aparecem do nada cinco armaduras douradas. As armaduras rapidamente encaixam-se em seus donos, e eles se transformam nos Cavaleiros do Moinho!! Marcio vira o Cavaleiro de Pégaso, Marcus vira o Cavaleiro de Dragão, Phildrac vira o Cavaleiro de Andrômeda, Elrond vira o Cavaleiro de Aço e Free Willy vira o Cavaleiro de Poseidon.

Elrond distribui vários relógios computadorizados para os cavaleiros:

"Estes relógios irão indicar onde estão nossos inimigos."

"O meu está dizendo que eles estão para o norte."

"O meu está dizendo que eles estão para o sul."

"Tá bom, esqueçam essa idéia dos relógios e vamos cada um para um lado, assim teremos mais chance de encontrá-los". Os outros ficam aqui tomando conta da Madre Tereza.

Rapidamente, os Cavaleiros saem da base e correm em busca de seus inimigos.

---

Marcio segue sua intuição e vai parar no México. Chegando lá, ele é atacado por incas: "Eu sabia que vocês estavam aqui desde o começo!!"

"Na verdade nós ficávamos no Peru, mas migramos para o Norte para ficar mais perto de nosso líder. Também abandonamos o chocolate e agora somos antropófagos."

"E quem é seu líder??"

"Eu! O Capitalismo!!"

"O quê? Mas nem você poderá resistir ao meu Coice de Pégaso!!"

Marcio tenta seu supergolpe, mas Capitalismo rapidamente se defende e solta seu golpe Recessão Desenfreada, o que quebra cada um dos 270 ossos de Marcio em três partes cada!!

Vertendo sangue, Marcio fala: "E agora, quem poderá me ajudar?"

"Eu!!!"

"O Chapolim Colorado???"

"Nao, o Super Sam!!!"

"Super Sam???"

"Time is money!!!"

Super Sam rapidamente usa sua cartola para criar um vórtice espacial que suga o Capitalismo para outra dimensão.

Marcio olha para os lados. Ainda não acabou, pois estavam cercados por incas famintos....

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Free Willy vai para seu elemento, o Oceano, onde é atacado pelo Surfista Prateado!!! Rapidamente Free Willy se recupera e tenta dar uma joelhada nas partes íntimas do Surfista, mas o Surfista não tem partes íntimas!!!

O Surfista usa seu poder cósmico para transformar Free Willy em uma massa irreconhecível de sangue, mas rapidamente chegam os aliados de Free Willy: Tutubarão e Flipper.

Flipper tenta uma cotovelada no Surfista, mas ele usa seu poder cósmico para dar Tilt em Flipper!!

Tutubarão rapidamente coloca mais uma ficha em Flipper, e os dois juntos conseguem quebrar a prancha do Surfista. Surpreendidos, eles descobrem que o Surfista não sabe nadar, e vêem o sujeito prateado ser engolido pelo oceano...

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Marcus acaba indo para um antro de perdição e maldade: a Poli.

Chegando lá, ele é atacado por um de seus piores inimigos: Kowacs!!

Kowacs exclama: "Você não poderá me vencer, renda-se de uma vez e assim poderemos sair mais cedo".

Marcus responde: "Nunca, ficarei nesta luta até o fim!!"

Marcus usa seu golpe do Jegue Cósmico para ver se isso afeta Kowacs, mas não acontece nada. Kowacs rapidamente revida, enfiando o dedo no olho de Marcus, o que o deixa cego!!!

Marcus berra: "Quem apagou as luzes???"

Kowacs comenta: "O quê, as luzes apagaram?? Então não tem mais luta!!" e vai embora para um local desconhecido.

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Elrond vai para o local onde o mal pode ser encontrado em maior quantidade, as montanhas de Mordor. Chegando lá, ele encontra Sauron!!

Sauron intimida: "Você não poderá me vencer. Eu sei que na verdade voce e' E-800, o meio-elfo do futuro. Mas eu também vim de lá!! Na verdade eu sou S-1000 e sou feito de mal líquido!!"

Elrond tenta utilizar sua adaga, mas ela passa pelo corpo de mal líquido de Sauron!!!

Sauron aproveita para espancar Elrond até que ele ficasse totalmente disforme!! Elrond berra implorando ajuda, quando aparece do nada Gand-Alf!!!

"Tá limpo!!", diz Gand-Alf, que rapidamente utiliza seu anel de Melmac para enviar Sauron de volta ao futuro.

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Phildrac procura na tumba de Mumm-Ra para encontrar seu antigo inimigo, mas ele encontra apenas Mumm-Rana!!!

"Você não poderá me vencer, mísero aprendiz de mago!!"

Phildrac tenta usar suas correntes para soltar uma Fireball, mas elas se enroscam e o deixam imobilizado!!

Rapidamente, Mumm-Rana solta um raio de florzinhas que cobre Phildrac de sangue!! Phildrac então começa a chorar!! Mas, quando ela vai soltar seu golpe Borboleta Fatal, que iria destruir para sempre Phildrac, é atingida por um golpe e voa longe!!

"Firebird!!!" diz Phildrikki, o irmão mais velho de Phildrac.

O pássaro de fogo atinge Mumm-Rana e faz com que ela volte para sua tumba: "Eu teria conseguido, se não fosse por esse maldito Phildrikki".

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O que acontecerá agora? Será que eles conseguirão encontrar Ricardo? Quem será o mestre dos inimigos? Afinal, para que serve aquele GIF da Jessica Rabbit?? Talvez, no próximo capítulo!!!

Como vimos no capítulo anterior, as forças aliadas do bem estavam destroçando os inimigos. Todas as batalhas estavam sendo ganhas, porém ainda não havia nem sinal dos fugitivos Ricardo, Win95 e companhia.

Conforme iam vencendo suas batalhas, os aliados voltavam para a base de Valfenda para ajudar nos cuidados com a Madre Tereza de Calcutá. Depois de aproximadamente 2 semanas e 1/2 todos os aliados estavam de volta. Novamente realizar-se-ia um novo Concílio chefiado pelo meio-elfo Elrond.

Quando tudo estava prestes a se iniciar, a flecha de Madre Tereza começou a brilhar... o céu começou a ficar escuro, uma estranha melodia começou a entoar pelo mundo. Trovões, relâmpagos, tudo começou a ficar muito estranho...

- Devem ser os orcs aliados aos wargs novamente!

- Não, aposto que Mumm-ra está vindo se vingar, pelo olho de Thundera!!

- Provavelmente é outro pacote econômico daquele Capitalismo sem noção.

- Será o começo de uma nova Crise nas Infinitas Terras? Ou uma Crise Temporal?

- O que será que aquele louco do Gargamel está bolando de novo?

- Dr. Silvana, aqui? Impossível.

Em meio a todos estes comentários...uma voz retumbante surge:

"SATÃ GOSS TEM O PODER DE DESPERTAR OS SERES ADORMECIDOS E TRANSFORMÁ-LOS EM MONSTROS INCONTROLÁVEIS!!"

Depois ruídos muito estranhos começaram a aparecer como metal enferrujado batendo na Terra. Todos saíram do Palácio para ver o que estava acontecendo. Uma forma gigantesca de cerca de 50m de altura, toda preta, com uma espada de plástico na mão, estava se aproximando velozmente. Seus olhos vermelhos brilhavam. Satã Goss emitia ruídos (60hz) terríveis. Sim: o mal infringia seu maior ataque contra o bem, não havia salvação para Valfenda!

De repente, um raio vindo dos olhos de Satã Goss destruiu completamente o palácio e causou destruição num raio de 50m ao redor dele. Nada sobrou dos aliados do bem. Tudo estava perdido.

Satã Goss vendo o seu feito parou e ficou admirando sua grandeza. Com um único raio destruíra os defensores do bem de inúmeros universos.

Quando tudo parecia ter acabado, um garoto, talvez o último sobrevivente da destruição, começou a berrar:

- Namaguederaz!! Namaguederaz!! Nameguederaz!! Nameguederaz!!

Satã Goss olhou espantado.

- Namaguederaz!! Namaguederaz!! Namaguederaz!!

Nisso fuzilou o menino.

De repente, dos céus, uma forma parecida com um cachorro caiu bem em cima de Satã. Uma briga feia entre os dois começou, mas Namaguederaz estava numa desvantagem cruel em relação ao grande Satã: não tinha espada de plástico. Quando tudo parecia perdido apareceu Espertoman (ele funciona que nem aquele antigo herói japonês que tinha luzinha no peito, que piscava quando ficava muito tempo sem recarregar no Sol).

Mas foi fácil para o mal terrível liquidá-lo. Bastou atirar seu incrível raio vermelho no Sol. Este explodiu e ficou tudo escuro. Assim, Espertoman ficou sem bateria e morreu.

A situação estava muito delicada: Namaguederaz já estava sem as suas orelhas e sem uma das patas. Parecia o fim quando de repente o lago de Valfenda começou a borbulhar.

Inacreditavelmente começou a aparecer ali uma esperança. Uma figura de uma cabeça, que se transformou num corpanzil de mais de 900m de altura: ele, o inigualável GODZILA.

Saindo do lago, Godzila olhou para baixo e viu Satã Goss com sua ridícula espada de brinquedo. Com um simples pisão acabou com a festa: esmagou-o completamente, juntamente com o que sobrava de Namaguederaz. Não tendo mais nada pra fazer, ele voltou para dentro do lago.

Em seguida, a cabeça amassada de Satã Goss começou a se abrir. De dentro dela apareceu um ser do tamanho de um homem, muito parecido com o Satã original. Ele exclamou raivoso:

- Maldito! Lord Vader nunca será vencido deste modo! Eu voltarei e acabarei com todos!! Ha Ha Ha.

Dito isso, saiu voando rumo ao espaço.

Agora tudo era desolação. Não parecia haver nenhuma forma viva no lugar onde havia sido Valfenda, a última Casa Amiga do Ocidente. Depois que o pó baixou, uma estranha visão tomou conta do lugar. Um monolito preto, retangular, completamente liso, apareceu no exato lugar onde era o palácio. Junto dela uns estranhos macacos (os mesmos da Praia do Tombo) estavam brincando com uns ossos.

---

Interlúdio (preciso explicar o porquê (junto e acentuado) da separação?)

Na verdade, nossos amigos não morreram. Exatamente antes do raio do Satã Goss atingir o palácio, as Águias das Montanhas Sombrias, aliadas às andorinhas de asas roxas e aos pássaros do Pequeno Príncipe, levaram todos de volta à Praia do Tombo e deixaram os macacos por lá no lugar deles.

Só o Pingdrack não conseguiu carona (não conseguiu subir nos pássaros) e morreu.

E agora? O que será que ocorreu com os inimigos? Metrópolis ainda está de pé? Atacarão eles na lendária Praia do Tombo também? Lord Vader voltará com reforços? Não percam os próximos capítulos (se é que eles virão).

No ultimo capitulo, o Sol da Terra foi destruído por Satã Goss, que era na verdade apenas o robô gigante de Lord Vader. Os aliados do bem fugiram, levados pelas águias das montanhas sombrias, exceto por Pingdrak que morreu na explosão.

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Nos Laboratórios Biolon em Metrópolis, uma reunião de emergência ocorre:

Coelho da Páscoa II: "O que faremos agora, o Sol foi destruído e não há mais luz em lugar algum. O pior é que quando o Sol apagou, todas as pessoas da Terra resolveram ligar a luz elétrica ao mesmo tempo, o que causou um curto-circuito mundial."

Bill Clinton: "E o pior, com todas as luzes apagadas é impossível localizar nosso aliado Kowacs!! E não sabemos de que lado Lord Vader está!!!"

O Papa: "Pelo menos nosso laboratório é o único lugar iluminado da Terra, graças à ajuda de nossos aliados Lanterna Verde e O Bandido da Luz Vermelha".

Ricardo: "Não se preocupem, eu consegui me aliar a velhos inimigos de Marcio. Eles causarão a destruição de todos e reinarei, ops, reinaremos dominantes."

O Gato Felix apenas põe a mão na barriga e ri.

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Enquanto isso, nossos aliados estão vagando apos a destruição de sua base secreta de Valfenda. Eles decidem ir à base substituta em Valburaco.

Marcus: "O que faremos agora? Nossa base principal foi destruída e acabou o alpiste das águias das montanhas sombrias. Elas não poderão mais nos ajudar."

Marcio: "Só temos uma alternativa: teremos que consultar O Oráculo!!! Eu sei onde ele fica, teremos que ir até a Poli."

Marcio, Marcus e o Super Mouse montam uma força-tarefa e todos vão para a Poli utilizando veículos de energia nuclear. Free Willy toma um balde de plutônio liquido, e com tamanha dose de radiatividade fica brilhando e e' usado como iluminação.

Chegando à Poli, eles entram em uma dungeon na Mecânica para encontrar o Oráculo. Apos derrotar um Beholder, eles entram em uma sala escura onde encontram um humano trajando roupas sociais, sentado atrás de uma bancada mística.

"Eu.. sou.. O.. Oráculo.."

"Eu.. sei.. tudo.."

"Façam.. suas.. oferendas.."

Marcio: "Nos oferecemos essas calculadoras HP!!!"

"Vocês.. tem.. direito.. a.. três.. perguntas.."

Marcus: "Você está brincando?"

"Não."

Marcus: "Isso é sério?"

"Sim."

Marcus: "Espera, espera!! Já estava valendo?"

"Sim."

Marcio: "Sua anta!"

"Tudo.. bem.. eu.. vou.. dar.. uma.. chance.."

"Vocês.. precisam.. ir.. ate'.. a.. terra.. do.. infinito.."

"onde.. os.. mundos.. paralelos.. se.. encontram.."

"Lá.. encontrarão.. a.. resposta.."

De repente, de baixo da bancada sai.. O Caveira!!!

(coro: CA-VEI-RA).

"Eu sou o Caveira!! Agora eu sei onde esta' a resposta e avisarei meus aliados em Metrópolis para a descobrirmos antes de vocês!!"

Nesse momento aparece o Esqueleto, de Etérnia, e ele abre um portal para fugir com o Caveira.

Marcus: "Oh Não, temos que ir para a terra do infinito muito rápido".

Marcio: "Eu conheço um portal dimensional aqui perto".

Oráculo: "Eu acompanharei vocês".

Todos se dirigem ao prédio da Civil para procurar o portal dimensional, mas no caminho são surpreendidos por quatro Ricardos!!!

Ricardo: "Dessa vez vocês não conseguirão escapar!! Eu superei a mim mesmo e fiz um emulador de Ricardo. E o emulador de Ricardo se superou e fez um clone do Ricardo. E o clone do Ricardo se superou e fez um replicante do Ricardo. E o replicante do Ricardo não conseguiu se superar, mas fez um pacto com seus velhos inimigos, os Seres de Ponta!!"

Nesse momento todo o grupo é cercado por um imenso exército de Coxinhas Mutantes de Outra Dimensão.

Marcus: "Estamos perdidos!!"

Oráculo: "Ainda não!! Eu vou tenho o poder dos logaritmos de Neper, do Principio de Arquimedes, das funções de Bessel, da transformada de Laplace, dos livros do Asimov e das equações de Maxwell!! NABLAM!!!"

Ao pronunciar a palavra mística, o Oráculo torna-se o Capitão Poli!!

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Enquanto isso, nos destroços de Valfenda, os macacos continuam entoando seu cântico. Apos algum tempo, a função fica evidente, eles estavam ressuscitando o salvador de toda sua raça, Phildrac!!!

Porém, algo sai errado no processo e eles conseguem apenas ressuscitar Macacodrac!!!

O que acontecerá agora? Será que algum dia Phildrac voltará a seu corpo original? Poderá o Capitão Poli vencer quatro Ricardos e um exército de coxinhas mutantes? O Sol voltará a brilhar? O que aconteceu com o GIF da Jessica Rabbit? Esperem pelo próximo capítulo (do jeito que a coisa anda, terão que esperar bastante!!!)

Na Poli, Marcio, Marcus, Super Mouse e o Capitão Poli estão cercados pelas coxinhas mutantes da Civil!!

Marcio então lembra sobre as teorias que criara juntamente com seus colegas durante as aulas de Resistência dos Materiais no maldito prédio da Civil. Claro, os seres de ponta são inimigos das coxinhas extraterrestres da Civil!!!

Assim, enquanto a luta prosseguia, ele foge sorrateiramente em direção à Tia dos Doces do Biênio, e convoca suas amigas Esfihas Fechadas!! Com a ajuda destas, conseguem contatar as Esfihas Fechadas do Habib's e do Mister Sheik!!! O exército se reúne em tempo recorde na entrada do cirquinho! Uma batalha sem precedentes teria início!!

Quando o grupo chega à frente de batalha, a situação não é nada boa. Super Mouse e o Capitão Poli já tinha caído e Marcus corria desesperado com 3 coxinhas no seu encalço. Já os Ricardos foram embora porque tinham um Congresso de RPG.Nisso, as Esfihas tocam trombetas anunciando sua chegada. A batalha que segue é sangrenta demais. Milhares de salgados mutilados, carne espalhada por todo canto, é horrível. No momento em que finalmente parecia que as esfihas levavam boa vantagem aparece um ser hediondo: AMARO, o grande líder das coxinhas da Civil e seu raio treliçal!!

- Pobres idiotas! Vocês nunca vencerão meu exército!! Raio Treliça!!! - nisso uma treliça líquida sai de suas mãos e destrói quase 50 esfihas de uma só vez!

Tudo parecia perdido. A batalha assume proporções gigantescas. O barulho era insuportável. De repente a sorte muda novamente, aparece o Grande UH!BACALÁ!!!

- Que barulho é esse? Assim não dá pra dar aula!! Considero a matéria dada! - UH!BACALÁ diz isso e sai chorando.

Comovidos com o discurso de UH!BACALÁ todos resolvem parar a luta e fazer as pazes. Amaro, com seu sorriso de ET, conclama suas coxinhas a pararem e se dirigem para seu disco voador (o cirquinho).

Os sobreviventes do lado do Bem (Marcio, Marcus e 3 esfihas) vão em busca do portal no maldito prédio da Civil. Devido a seus estudos, Marcio sabe exatamente onde fica o portal, mas sabe que ele é muito bem vigiado pelas 3 Santas Tartarugas do Lago.

Chegando ao laguinho (ou piscina) da Civil, Marcio declara para as três tartarugas:

- Oh sábeis Santas Tartarugas. Aquelas que guardam o Santo Portal. Permita-nos atravessá-lo para que possamos combater o grande mal que se abate sobre todas as dimensões.

- UUUmmm,,,, NNNão. -respondeu a mais velha delas.

- Oh, sagradas Tartarugas é absolutamente necessário. Este portal é nossa única chance. Vocês também serão afetadas pelo mal!

- UUUUUmmmmm...Não.

- Nós imploramos.

- Não.

De saco cheio, Marcio dá um chute na tartaruga e entra pelo portal com Marcus. Depois de um tempo, vem uma placa "Terra do Infinito - de acordo com a Teoria dos Conjuntos de Cantor, o mais apropriado seria dizer Terra da Cardinalidade Aleph0". O Infinito é realmente um dos deuses mais lindos.

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Em Metrópolis,

- Isto esta uma bagunça só. Com todos nossos poderes ainda não eliminamos aqueles idiotas - Clinton says.

De repente, um buraco se abre na mesa e um conhecido refrão entoa no ar: "CAVEIRA!".

- Sim, sou eu, o Caveira. Nossos inimigos dirigem-se para a Terra do Infinito onde eles esperam encontrar a resposta para tudo!

- Quem pode nos ajudar com isso é Kowacs! Mas como o acharemos?? Capitalismo tem um plano: - Já sei!! e grita: - PUXA, PRECISO COMPRAR UM LIVRO SOBRE REDES NEURAIS!

No mesmo instante uns fios de cabelo entram pela sala: é KOWACS!!

- Ei Kowacs, você sabe algo sobre a Terra do Infinito?

- Isso é baboseira! Que Infinito que nada...O negócio é Rede Neural. É muito melhor. Este livro aqui é o máximo. Eu não conheço o autor...HA HA HA... Vasd dfgdfgad ssfsdf Kovacs... mas é muito bom.

O Gato Felix (?) se irrita e segura Kowacs pelo colarinho branco: - Olha aqui palhaço, é bom dizer o que você sabe sobre a Terra do Infinito logo, ou...

- Tá bem tá bem... Antigas lendas dizem que existe um lago na Civil que leva a este lugar. Mas agora tenho que ir...é meu dia de rodízio. Sabe como é, hoje é domingo e a minha chapa termina em dez. Até mais.

Os inimigos se reúnem para decidir o que fazer...

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Em Valfenda, Macacodrac aprende a brincar com um osso... Joga-o para cima e quando este cai, acerta em cheio sua cabeça, e ele cai pra trás morto.

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É isso aí. E agora? Será que o infinito realmente é um deus? Será ele um dos mais lindos? Qual a cardinalidade do conjunto das funções Fuzzy (essa terá resposta)? E das funções Fozzy? UH!BACALÁ voltará a dar aula? E Kowacs? Não perca o próximo emocionante capítulo de... (sei lá o que).

Como vimos no último Capítulo, nossos heróis haviam sido enviados para a Terra do Infinito. Só que, devido a problemas com a energia elétrica, ocorreu um blackout no momento que M&M (Marcio e Marcus) iam entrar na Terra do Infinito, desligando o portal e fazendo com que nossos heróis fossem cair na Praia do Tombo.

Como Valfenda havia sido destruída, e Valburaco era pequena demais (foi feita sob medida para hobbits), nossos heróis resolveram encontrar outro lugar para se reunir, e como não tinham grana para alugar um galpão decente, foram no Morro do Tombo, que fica perto da referida Praia a fim de construir seu próprio Palácio de Convenções.

A construção ia correndo bem, até que Marcus, cansado de misturar cimento, resolveu dar uma olhada em volta, para conhecer melhor o local em que iriam ficar.

Ao afastar-se da construção, encontrou um local esquisito: um monte de terra com uma flor bem no meio! A flor era verde, com apenas quatro folhas. "Oba! Isso vai me dar sorte!" - disse Marcus, retirando a flor do monte.

De repente, tudo em volta começou a tremer. Marcus se afastou e pôde ver um buraco se abrir onde antes existia o monte. Chamando o restante do pessoal eles se reuniram em volta do buraco, para tentar entender o que estava acontecendo...

Mas deixaram dois gnomos cuidando da construção do Castelo do Tombo (ou Castelo Ra-tim-bum-ai-doeu!), com as seguintes ordens:

- Vão executando a construção até que a gente volte!

- Parece que não dá para ver o fundo! - comenta Marcus, com a maior cara-de-pau.

- Precisamos analisar os fatos! - responde Marcio, um tanto pensativo.

Neste momento, apareceram X-Free Willy e Elrond não se sabe de onde. Marcus até pensou em perguntar de onde eles tinham saído.

Mas não tiveram tempo para isso. Uma enorme língua verde saiu de dentro do buraco, enroscando-se em todos os presentes e arrastando-os para o interior do estranho orifício escuro...

Quando acordaram, Marcus, Marcio, Free Willy e Elrond estavam em um mundo esquisito: havia dois sois no céu: um vermelho com bolinhas roxas e outro amarelo com listas azuis.

-Oh! Não! - exclama Marcus - estamos de novo em algum daqueles universos esquisitos!

Nisso um carinha que passava por ali, disse:

- Vejo que vocês são novos por aqui! Bem vindos ao Planeta Murphy! O lugar onde as coisas funcionam de acordo com aquilo que vocês mortais denominaram Leis de Murphy! Boa sorte na sua nova jornada!

Dizendo isso, a figura foi se afastando dos quatro e, quando se virou para se despedir, não prestou atenção, e tropeçou numa pedra que havia no chão, caindo num precipício ali perto.

- Precisamos sair daqui logo, antes que as coisas comecem a dar errado! - disse Marcio.

- Temos que encontrar alguém para perguntar! - disse Marcus, mas ao olhar em volta não viu ninguém passando por ali que pudesse informá-los.

Todos resolveram então sair em busca de alguém que pudesse lhes dizer como voltar para casa.

Já estavam caminhando há duas horas, quando Marcio viu uma pequena barraca, estilo lanchonete com um luminoso "O Engenheiro que virou Coxinha". Então resolveram se aproximar e tentar descobrir se alguém poderia lhes dar uma informação.

- Eu não sei como posso ajudar vocês - disse o dono do estabelecimento. Mas eu posso oferecer para vocês coxinhas e esfihas das mais diversas variedades. Vocês gostariam de algumas?

- NÃO! NÃO! - gritam todos os presentes. Marcio, entrando em estado de Fúria se transforma em Capitão Sanitário e destrói todo o estabelecimento do Sr. Coxinha na tentativa de limpar o Universo das deliciosas iguarias (cá entre nós o Bandejão é bem pior!).

- Xi, isso aqui não vai dar em nada! É melhor a gente parar por aqui hoje.

Nisso, uma placa bem grande, cai não se sabe de onde, na cabeça de Marcio, que entra em estado de coma. Ao olhar para a placa Marcus lê: "Monte Olympicus, 2000 metros acima".

Ao olhar em volta, Marcus vê uma escada rolante bem grande que estava disfarçada atrás de uma árvore.

- Acho melhor a gente tentar isso! - diz Marcus.

Então todos se reúnem e, carregando Marcio começam a subir...

800 metros depois...

- Mas que droga, esta @#$! não acaba mais...

- Veja, ali parece que tem uma espécie andar nas nuvens...

Subindo mais uns 200 metros, nossos heróis chegaram ao subsolo do monte Olympicus. Eles foram dar (hum!!) num grande Salão com um grande altar onde estava sendo celebrado um casamento. Não tendo nada melhor para fazer, Marcus e os demais resolveram assistir a cerimônia.

Quando tudo já estava para acabar, todos ouvem um grande estrondo e olham para cima. Um buraco redondo abre-se acima deles e uma figura vestida de padre cai em cima do altar, destruindo tudo. A figura levanta-se, ergue-se um pesado martelo e grita:

-Mjolnir!!!!

Raios começam a sair do seu martelo explodindo tudo. Em meio à correria, o estranho ser aproxima-se de Marcus e apresenta-se:

- Bom dia. Meu nome é Lobo. Fui mandado por uma entidade superior para ajudá-los em sua Missão. Com meu martelo já destruí várias estações de trabalho, e tenho experiência suficiente para ajudá-los a concluir sua missão com êxito. Esta será minha tese de mestrado...

Não tendo outra escolha, Marcus, Elrond e X-Willy aceitam o infeliz no grupo.

- Temos que subir mais um andar!

- Então vamos!

10000 degraus depois...

- Pronto! Chegamos! - diz Lobo

- Já era hora! Estou cansado de carregar este trambolho! - diz Marcus, se referindo a seu sócio da fábrica de confeitos, Marcio (M&M, lembra?)

- Temos que procurar os deuses do monte olympicus, só eles poderão nos tirar daqui!

Atravessaram então um grande salão, indo dar (hum!!) numa grande sala de reuniões, onde presenciaram uma situação jamais vista: bagunça total! Diante de um grande telão, várias figuras, entre elas um homem grande e barbudo, um velho centauro eram os que mais chamavam a atenção. Havia um cheiro terrível na sala. No telão todos puderam ver uma coisa quase tão terrível quanto o cheiro: a Poli em dia de matrícula!!! A maior comprovação da Teoria do Caos em Real time no Universo!

O Grande Homem barbudo falou:

- Como isso pode ser possível? Tudo havia sido muito bem planejado por mim? Como pode haver tamanha bagunça? Ei, Quíron, você tem alguma coisa a ver com isso?

O velho centauro respondeu:

- Não senhor. O Sr. sabe que o Sistema Quíron foi aposentado. Estou adorando minhas férias...

- Eu quero saber quem está querendo puxar o meu tapete - grita o velho barbudo. Saibam todos que, de agora em diante eu reinarei soberano, tanto aqui, no monte Olympicus, como na Poli. O Sistema Júpiter ira cuidar de tudo!!!

Todos os outros:

- Sim, Sr. Júpiter!

Júpiter continuou:

- Será que alguém pode me esclarecer por que está tendo problema para efetuar a matrícula dos alunos da Poli?

Quíron: - As etiquetas de comprovante de matrícula não foram compradas, por isso ninguém vai ganhar comprovante hoje. Além disso, a lista de matérias sofreu um atraso porque a secretária perdeu a hora e pegou o maior trânsito.

Júpiter: - Quem era o responsável pela compra das etiquetas? Tião! Tião, venha aqui...

Nisso uma figura alta esguia e fedida (Marcus pensou: Aha! Esta é a fonte do cheiro) se levanta.

Júpiter: -Você não era o encarregado de comprar as etiquetas?

Tião: - Desculpe Sr., mas dessa vez não deu. Eu estava trancado na masmorra, corrigindo as provas de Eletrônica II e Laboratório de Eletrônica de todas as turmas da Poli, além de revisar todas as listas de presença, fazer todas as subs, corrigir todos os relatórios e preparar as aulas substitutivas do Prof. Votinganá...

Júpiter: - Que droga! Mas a lista já saiu. Quíron, envie um fax à secretaria dizendo que é só pros alunos olharem a lista e voltar outro dia pra pegar o comprovante. Eles não vão nem notar a falha...E você, Tião, volte ao trabalho, que eu tenho novas tarefas para você depois...

Quíron: - Já fiz isso. Mas...

- Mas, o quê?

- Bem, tem um outro problema...

- Qual é? Fale de uma vez!

- O atraso da lista não foi provocado apenas pelas causas que eu já te disse. Existe um fator que foi o principal causador, e não tivemos como evitá-lo. Trata-se da pior praga que já invadiu nosso sistema desde o Kowacs. Não existe nada pior do que isso... É....é....é o Bug do Quinquênio!

Todos: -O quê?

Quíron: - Sim, o Bug do Quinquênio. Ele atinge todas as turmas de Eng. Elétrica que chegam ao 5º ano. Devido a um erro nos campos numéricos da variável Faltas, ao chegar ao quinto ano, os campos são zerados e os alunos tomam pau na Matéria Microprocessadores...

Júpiter: - Agora entendi!! Você está se referindo ao maior problema do século: O temível Bug-Nasca, ou Bug do quinquênio! Droga, teremos que converter todo o sistema para que as coisas entrem no eixo de novo. Veja o que pode fazer, Quíron...

Nisso Quíron sai correndo e quase atropela nossos heróis. Neste momento, Júpiter nota a presença das 5 figuras que estavam presenciando tudo e grita:

- Quem são vocês intrusos? Identifiquem-se ou morram!

Marcus: - Nós somos os heróis da HSF! Estamos tentando sair daqui, voltar para a Poli e pegar o portal para a Terra do Infinit...

Júpiter: -O quê? Vocês vão para a Poli? Isso pode ser útil! Eu tenho uma missão para vocês. Aguardem aqui, que eu vou entrar em reunião para escolher a missão...

Nisso todos saem deixando nossos heróis esperando...

E agora? Qual será a missão para eles? Será que Júpiter vai por a casa em ordem? Será que os alunos da Poli vão fazer matrícula? E o Bug-Nasca? Será resolvido o problema do Bug do Quinquênio, ou será que os alunos vão ter seus históricos poluídos pela ação do terrível bug? Aguardem os próximos capítulos....

O céu continua negro na Terra. Com o Sol apagado, a última esperança dos habitantes de nosso planeta está nos nossos heróis, que encontram-se exilados no monte Olympicus!! Eles só poderão sair de lá ao receber a missão, que lhes será confiada por Júpiter!!!

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Júpiter finalmente sai da sala de reuniões:

Júpiter: "Nos sabemos que vocês pretendem ir à Terra do Infinito. Nos queremos que vocês tragam de lá... A CAIXINHA ROSA!!"

Marcus: "Caixinha rosa?"

Lobo: "Que viadagem e' essa?"

Júpiter: "Mas, sob hipótese alguma, nem mesmo se atacado pelo pior dos inimigos, abram A CAIXINHA ROSA sem que um dos habitantes do monte Olympicus esteja por perto. Para garantir que vocês não farão besteira, eu vou acompanhá-los em sua missão."

Marcio: "Vamos rapidamente `a Terra do Infinito, então. Nos teremos que passar novamente pelo lago da Civil."

Nisso, aparece do nada a Formiga Atômica!!

Formiga: "Eu acabei de vir do front, e tenho más noticias! Amaro foi derrotado, mas a Civil aliou-se à Mecânica e o lago está novamente protegido!!"

Marcio: "Tudo bem, agora nos temos um trunfo."

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Na frente do prédio da Civil, tudo esta' calmo... até que um grande portal dimensional criado pelo Senhor Destino teleporta os aliados para o que poderá ser sua pior batalha!!!

Marcio: "Rápido!! Posicionem-se!! Formiga Atômica, no meu bolso. Marcus - para frente. Super Mouse, guarde a retaguarda..." Antes que ele pudesse terminar a frase, um velho surge pela entrada. Ele e' Gepeto, o Mago!!!

Gepeto: "Haha vocês nunca conseguirão passar pelo meu exercito de coxinhas mutantes!! E eu sou muito mais poderoso do que da primeira vez que vocês me viram, pois eu terminei meu Speelbook, o Arroz Com Feijão da Termodinâmica!! Sofram com meu ataque!!!"

Nisso Gepeto lança um raio térmico que atinge Marcus, aumentando seu q-tres-linhas e fazendo com que ele queime por dentro!!

As coxinhas atacam sem piedade todos os integrantes do grupo. Marcio, atordoado pela dor e pelo péssimo recheio, brada: "Lobo, é agora ou nunca!!"

Lobo então usa sua magia secreta, "Create Food", que cria 20d6 esfihas mutantes para lutarem ao lado dos aliados!! Nem mesmo Gepeto é capaz de sobrepujar a superioridade numérica das esfihas. Em pouco tempo, Gepeto cai e seu spellbook some!!!

Marcio: "Vamos aproveitar enquanto a entrada está desprotegida!!" No que ele fala isso, surge uma figura bem conhecida na porta: Coelho da Páscoa 2!!!

Coelho: "Este episódio foi escrito na Páscoa, e por isso estou no auge de meu poder. Eu proponho um pacto, concederei um desejo a vocês, e então nos deixarão em paz!!"

Marcio: "Não façam isso!! Ele ira' perverter seu desejos, usá-los contra vocês!! Não pensem em nada!! Nada!!! Oops, Lobo, você não..."

Lobo: "Foi mal... Eu lembrei de Eletrônica-I, ele ajudava bastante a gente, eu pensei que ..."

Marcus: "Oh não..."

Os passos que vem da Elétrica podem ser ouvidos de longe. Pois ele é grande, é poderoso e usa um avental branco... Ele é o Grande Zuffão de Marshmallow!!!

O Grande Zuffão de Marshmallow esmaga todas as esfihas aliadas!! A destruição causada não pode ser descrita!!! Mesmo o Coelho foge diante de tanto poder descontrolado!!!

Todos começam a perder as esperanças, até que Marcus grita:

Marcus: "Olhem!! É um feto brilhante voando..."

Marcio: "Mas não é um feto qualquer... Ele tem um spellbook!!"

Lobo: "É o fetodrac!!!"

Fetodrac: "Eu voltei da morte mais uma vez para salvar vocês!! Eu agora estou super poderoso, pois tenho o spellbook do Gepeto, que deixa minhas fireballs ainda mais poderosas. E isso não é tudo... Olhem para o rosto de Júpiter!!!"

Marcus: "Eu não tinha reparado nessas espinhas no Júpiter..."

Marcio: "Isso não são espinhas... São monolitos!!!"

Super Mouse: "Vou chutá-lo para longe daqui!!!"

Júpiter começa a crescer e ficar mais brilhante, e Super Mouse mete-lhe uma bicuda que o coloca em órbita!! Júpiter cresce mais e mais, até' virar uma estrela como o Sol, iluminando novamente a Terra!!! O calor é tão intenso que derrete o Grande Zuffão de Marshmallow, reduzindo-o a uma grande blaba branca e gosmenta.

Com todos os inimigos vencidos, os heróis finalmente entram no lago e chegam na Terra do Infinito!! O local é bizarro demais para ser descrito!!

Marcio: "Vamos fazer um reconhecimento do terreno. Formiga Atômica, saia do meu bolso e nos informe..."

Marcus: "Mas, espere. A Formiga Atômica tinha cinco patas? Achei que os insetos tivessem seis patas."

Lobo: "Essa não é a Formiga Atômica... É o Bug do Pentium!!"

Bug: "Haha durante a batalha, eu matei a Formiga Atômica e tomei seu lugar. Se nosso grupo não puder chegar à Terra do Infinito, então ninguém chegara'!! Usarei meu poder para dividir por zero toda essa realidade!!!"

Marcio: "Nããããoooo...."

KA-BOOOOOMMMM!!!!!

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Pouco antes disso, enquanto a Terra ainda estava envolta em sombras, um concerto beneficente se realizava no meio do deserto do Saara!! Era o "Sun Aid", em prol dos cactos que não viam luz há quatro capítulos, e contava com grandes nomes da musica como El Kabong e Os Impossíveis.

Mas ninguém podia dizer o tráfico que rolava nos bastidores... Certo de que ninguém o reconheceria, Ricardo estava disfarçado de vendedor da Microsoft, acompanhado de seu escravo, Win95. Ambos faziam negócio com um ex-investigador.

Ricardo: "Aqui está meu item mais valioso: o GIF da Jessica Rabbit. Você trouxe o que pedi?"

Ex-Investigador: "Sim, aqui está o pacote. Terei que sair agora. Não conte a ninguém que passei por aqui."

Ricardo: "Haha. Ele não sabe o mau negócio que fez... Por apenas um GIF, ele me deu A CAIXINHA AZUL... Agora o mundo tombará ante meu poder!!"

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O que acontecerá agora? Que diabos tem dentro dessas caixinhas? Quanto será Aleph-zero sobre zero? Será NaN? Será que nossos heróis conseguirão fazer um upgrade antes disso? Não percam o próximo capitulo da historia que precisa de um título melhor!!!

No capítulo anterior, nossos heróis enfrentaram uma terrível batalha contra as forças do mal nos terrenos da Poli. Cansados, todos estão sentados numa birosca da Terra do Infinito para refletir sobre a vida.

- "Estou cansado! Vamos dar um tempo para nos recuperarmos!" - afirma Marcio.

- "Sim. Acho que vou para o Morro do Tombo pra ver como vai a construção do Palácio de Convenções" - afirma Fetodrac.

- "Droga! Tenho que voltar pra Elétrica! Tem prova na segunda-feira e eu não estudei nada!" - espanta-se Marcus.

Nisso, Marcus volta para a Elétrica e, para evitar que os inimigos da Civil o reconheçam, resolve disfarçar o prédio da Elétrica.

- "Pronto! Com esse teto de metal, todos vão pensar que isso aqui é o Barracão de Zinco!", exclama, satisfeito.

Apressado para estudar, Marcus vai até a biblioteca e procura livros interessantes. Porém, não encontra nada: apenas um com a capa escrita:

"Deita shit" - by Love Zones

Quando o abre, uma melodia invade a Elétrica: "Love Zones are back again..." (Essa foi pra você, Toledo!)

Sobre as estantes, surge uma figura com avental branco e uma corujinha no ombro.

- "Você não aproveitou a aula para tirar dúvidas! Vai sofrer com isso!" - brada, ameaçador.

Nisso, um laser APD por avalanche pulveriza Marcus, transformando-o em Pó !

- "Nããããããããããããããooooooooo" - grita Marcus, com 539 quilos a mais.

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Enquanto isso, Marcio e Fetodrac passeiam pela Terra do Infinito quando encontram uma pirâmide interligada com o resto do mundo através de cabos 26 AWG (muito utilizados em sistemas PCM). Está tudo apagado e escuro e redundante.

- "Que droga é essa ?" - pergunta Fetodrac.

- "Sei lá. Só sei que estou vendo um plug fora da tomada. Deve ser por isso que está tudo apagado." - responde Marcio - "O que eu faço?"

Um carnavalesco ser surge sobre a pirâmide:

- "LIGUE DJÁ! O QUE VOCÊ ESTÁ ESPERANDO ?"

- "A senhora poderia repetir que eu não ouvi direito ?" - pede Fetodrac.

Porém, Marcio hipnoticamente obedece a dama e, quando liga o fio, faz com que todos os enlaces PCM criem um campo tal (tamanho o tráfego gerado) que, pra variar, manda-os para Miami.

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E agora? Por que eu não vou continuar esse capítulo? O que aconteceu com o resto dos personagens que eu nem lembro de tanto tempo que ninguém escreve um capítulo ? Não perca a próxima emocionante aventura e me conte quando ela for ao ar!

No último capitulo, Ricardo finalmente revelou o conteúdo da CAIXINHA ROSA:

Papai Smurf: "Não posso acreditar que era isso!!"

Smurfete: "Mas como isso coube na caixa?"

Ricardo: "Haha.. E isso não é nada, pois juntando esta ponta com a outra da CAIXINHA AZUL, eu finalmente conseguirei a chave cósmica do universo!! Vejam!!"

Ao juntar as duas pontas, um grande clarão ofusca a todos!! Quando suas visões retornam ao normal, o baú maldito está aberto e finalmente Ricardo toma posse do Cetro de Cantor !!!

Guardião: "De acordo com nossas leis, eu declaro Ricardo o vencedor e concedo a ele a posse do Cetro!! Os outros competidores serão eliminados da existência!!"

Com apenas um gesto do Guardião, Napoleão e Einstein começam a se contorcer, vomitando todo o liquido laranja e com isso perdendo a estabilidade que os mantinha na Terra do Infinito!! Lady Di apenas chora ao ver as figuras se esvaindo de sua frente...

Lady Di: "Isso não é justo! Eu sou a culpada por isso, e deveria ser levada no lugar deles!!"

Ricardo: "Não seja cínica!! Pagara' pela sua insensatez!". Com um raio do Cetro de Cantor, Lady Di é reduzida a um tamanho infinitesimal, e Papai Smurf a guarda dentro de seu chapéu.

Guardião: "Agora vá e utilize seu poder! Entretanto, os Smurfs ficarão comigo para garantir que você trará de volta meu mouse pad."

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Enquanto isso, na Broadway, Marcus continua a dançar Can-Can acompanhado do Latino:

Marcus: "Eu não agüento mais isso! Quanto tempo falta para acabar?"

Latino: "Agüente mais alguns minutos, eles já atiraram trinta moedas de prata!"

Após algum tempo, um grande gordo sai da platéia e anda em direção ao palco. Aos tropeços, ele consegue segurar o braço de Marcus:

Gordo: "Você é o amor de minha vida! Largue isso e venha viver comigo!"

Marcus: "Sai fora! Ei Latino venha me ajudar!"

Latino: "... trinta e uma, trinta e duas! Conseguimos! Vamos dar o fora!!"

Marcus dá uma joelhada no rosto do gordo, o que causa uma grande confusão no teatro! Eles tentam alcançar a saída, mas ela foi bloqueada pelos gângsters!! Latino derruba um gari que estava no canto da sala, e utiliza seu esfregão para desarmar um dos gângsters; mas é inútil, pois os outros se aglomeram mais ainda!

Latino: "Marcus, tem um balde de água ali no canto!"

Marcus: "Vou utilizar nossa arma secreta!"

Marcus aperta o botão vermelho da caixinha metálica que estava em seu bolso, e isso invoca... GODZILA, que sai de dentro do balde de água, destruindo todo o teatro!!

Aproveitando a confusão, Latino e Marcus rasgam o vestido e fogem, deixando para trás Godzila, que apos destruir todo o teatro retorna para dentro do balde.

Latino: "Conseguimos as moedas de prata, agora podemos salvar os golfinhos espaciais."

Marcus: "Ótimo, vamos até a Estatua da Liberdade começar o ritual".

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Em Miami, Marcio já está desesperado:

Marcio: "Rápido Lobo, você não tem nenhuma magia disponível para interromper o processo? Fetodrac já retrocedeu para a forma de Zigotodrac, e o raio ainda não perdeu o efeito!!"

Lobo: "Eu não tenho! O Simpósio aqui ao lado está drenando minhas forcas!! Por que você tinha que matar aquela abelha vermelha?"

Marcio: "Não vem tentando por a culpa em mim! Foi você quem quebrou o vaso Ming do museu!!"

Jimmy Olsen: "Vocês querem parar de discutir? O teto já está quase esmagando a gente!!! E esses muros de chumbo impedem que os ondas ultra-sônicas do meu relógio atinjam o receptor da Liga da Justiça!!"

Minerva: "Eu nunca deveria ter saído da Poli".

Com o teto abaixando cada vez mais, todos eles são obrigados a deitar-se no chão!!!

Marcio: "Olhem! Eu não tinha reparado, mas tem um buraco estranho aqui embaixo!!"

Lobo: "Buraco estranho?!? Isso é uma entrada de CD-ROM !! Espere um pouco, deixe-me tentar!!"

Lobo puxa um CD de seu casaco: "Win95 Upgrade", e inicia a instalação do Windows 95 no terminal. O processo garante pelo menos mais três horas para os heróis.

Lobo: "Ufa, agora temos mais algum tempo para pensar."

Marcio: "Não temos tanto tempo assim, Zigotodrac já reverteu para Gametadrac!!"

---

Enquanto isso, Ricardo retorna para Metrópolis.

Clinton: "Ricardo? Você conseguiu o Cetro de Cantor? Agora seremos invencíveis!!"

Um raio parte de Cetro e fulmina Clinton!!

Ricardo: "Tolos! Com o Cetro de Cantor, meu poder é tão grande quanto são os números reais!! Nesse momento eu me auto-declaro governante do mundo, e meu primeiro ato será... consertar os desenhos do Frajola!!" Apos falar isso, aparece um desenho no telão:

"Eu acho que vi um gat...."

"NHOC! Hmmm...."

Ricardo: "Hahaha!! Isso é apenas o começo! Agora, o Coiote!!"

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O que acontecerá agora? Será que Ricardo irá moldar o mundo à sua imagem e semelhança? Conseguirão Marcio e Lobo impedir que Gametadrac retorne à uma forma primordial, e ainda escapar da armadilha e salvar Minerva? Será que Marcus conseguirá invocar os golfinhos espaciais? A resposta está nos próximos capítulos da Historia Sem Fim!!

Vimos no capítulo anterior que Marcus havia se transformado em Pó enquanto Marcio e Fetodrac tinham sido mandados para Miami.

- E agora? Como vamos voltar? O dinheiro das passagens acabou! - grita Marcus.

- Não se preocupe! Vamos arrumar um emprego por aqui, para ganhar um dinheiro! - diz Fetodrac.

- Que tipo de emprego?

- Vamos por umas capas muito loucas e dar conselhos imbecis por telefone, isso dá uma grana preta!

E assim, três meses depois, Marcio e CloneDrac (com o crescimento acelerado devido à Engenharia Genética) já tinham uma mansão, iate, carros e muitas capas cada um, e assim já tinham dinheiro para voltar para casa, mas isso ainda não tinha terminado...

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Marcus, transformado em Pó pelo Raio da Coruja, tenta encontrar uma solução na Biblioteca do prédio da Química, e encontra um livro sobre como queimar calorias só estudando o funcionamento de um enlace de fibra óptica. Após 14h de estudo ininterrupto, Marcus volta ao normal e resolve ir até o Palácio das Convenções. Chegando lá, ele constata que os Gnomos ainda não pararam de construir, e o pequeno palácio já está chegando ao 50º andar!

Entrando no Salão principal, Marcus liga seu telão para ver o que acontece ao redor do Mundo da História sem Fim e vê:

- Nem sinal de Lord Vader, seu robô Satã Goss, Kowacs ou Bill Clinton...

- Gato Felix avistado! Está rindo com a mão na barriga...

- Phildrac e Marcio avistados! Estão em Miami e podem ser encontrados pelo telefone 011 1406...

- Free Willy avistado! Ele se aproxima do Palácio com Super Mouse e Elrond...

- UH! Bacalá avistado! Está lavando roupa suja em casa...

- Coelho da Páscoa avistado! Está na Warner trabalhando em parceria com Pernalonga...

- Sigourney Weaver avistada! Está fazendo as filmagens de Alien 33...

- Love Zones, o Homem-Coruja avistado! Está aterrorizando os alunos do 5º ano da Elétrica com reprovações por falta. Quem tentar discutir será destruído pelo seu Laser Fabry-Perot...

- Lobo avistado! Está caindo no meio do salão...

Nisto, ouve-se um baque. É Lobo que, retornando mais uma vez de não-se-sabe-onde, cai do céu como sempre. Free Willy chega de carona com Super Mouse.

- Precisamos nos reunir rápido com Marcio e Phildrac e planejar o Contra-Ataque - diz Marcus - preparem-se para o teleporte.

Marcus ativa a máquina de teleporte, mas neste exato momento, uma mosca entra no mecanismo e detona tudo!!

Marcus é mandado para a Broadway e encontra seu ídolo Latino:

- Estou precisando de dinheiro para ir até Miami, como faço?

- Seja meu parceiro de dança hoje e acho que conseguiremos o dinheiro - fui mandado pelo Oráculo para ajudá-los em sua missão.

- Então vamos! - diz Marcus.

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Em Miami, Marcio e CloneDrac são surpreendidos pelas figuras de Lobo, SuperMouse e FreeWilly que chegam do nada acompanhados de Jimmy Olsen e Minerva (o que aconteceu com Elrond?)

- Rápido, não temos muito tempo - diz Free Willy. Temos que ir direto ao Museu encontrar os outros.

Chegando ao Museu, os heróis percebem que está tudo deserto. Só Marcio e CloneDrac estão lá. O maior silêncio: de repente, ouve-se um zumbido chato:

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz zzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz zzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz POW!!!!!!!!

Era Marcio que acabava de matar uma abelha vermelha. Neste momento, o sinal foi acionado e todas as portas se fecharam, trancando nossos heróis. Pior que isso, o teto começa a abaixar na tentativa de esmagar os personagens, que, como todos sabem, não morrem. Mas por força do hábito, vamos fazer de conta que isso é perigoso...

- Calma, todos! Vou tirar todo mundo daqui com uma de minhas magias mais poderosas, a Super Fireball controlada por desconcentração de Entropia no Éter.

Mas não tem tempo de utilizar seu poder. Um raio vindo não se sabe donde acerta em cheio o Peito de CloneDrac, revertendo seu processo de crescimento...

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Já em outro lado do Universo (leia-se Terra do Infinito), Ricardo, juntamente com Papai Smurf e Smurfete, além de outras figuras como Einstein, Lady Di e Napoleão buscam a solução definitiva dos problemas e abrem a Caixa ROSA:

-OHHHHHHHH! Meu Deus! - diz Papai Smurf

-OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! Meus Deus - diz Smurfete

-OHHHHHHHHHHHH! Da hora! - diz Ricardo

E agora? Será que vamos continuar no Capítulo 28? Ou será que vai ser no 29? Sei lá, mas algo é certo: a HSF vai continuar, mais imbecil do que nunca! Se preparem porque a partir do capítulo 30 teremos novas surpresas...

Quase me esqueci: Olhando para dentro da CAIXA ROSA podia-se ver: OHHHHHHHHHH! Meu Deus, isso é incrível, você deviam ver....

O céu está negro e os trovões ecoam no vale. O ambiente começa a reagir contra todo o poder concentrado no local. Dentro do Castelo de Grayskull, a Feiticeira convocou o mais poderoso grupo jamais reunido.

Feiticeira: "Assim começa a maior ameaça que este universo já sofreu. Precisamos de toda a ajuda possível para derrotar nosso inimigo. Nesta sala estão o Doutor Estranho, Senhor Destino, Gand-Alf, Sauron, Zatara, Kiuza, Kilmara, a Bruxa do 71, Merlin, Magic Johnson, Sininho, Fabio Kon, Sabrina, Rodrigo Morgado, Doutor Druida, Richard Garfield, Maga Patalógika, Madame Mim, Mãe Dinah e John Constantine. Quem não pode vir?"

Zatara: "Não conseguimos encontrar Phildrac. Já deve ter sucumbido ao inimigo."

Sauron: "Lembrem-se que o inimigo é muito mais poderoso que qualquer um de nós. Neste momento devemos deixar nossas diferenças de lado. Se mundo acabar, nenhum de nos poderá dominá-lo."

Kiuza: "Mas afinal quem é este inimigo tão poderoso?"

Doutor Estranho: "Ele é... o Ricardo! O Olho de Agamotto me diz que Ricardo agora tem a posse do Cetro do Cantor!!"

Uma comoção geral toma a sala. Todos se desesperam.

Sininho: "SILÊNCIO! TODOS FIQUEM QUIETOS!"

O silêncio novamente impera. Mas com o silêncio não vem a calma, pois a tensão ainda está presente na sala. Kilmara desliga a chave geral e o clima torna-se um pouco mais ameno.

Fabio Kon: "O fenômeno toma proporções inigualáveis. Eu consegui modelar tal fenômeno como um processo estocástico de duas variáveis Gaussianas, o poder do cetro e a forca de vontade do Ricardo, que são não-correlacionadas, e portanto independentes. Eu posso escrever a equação que rege o processo se alguém conjurar uma lousa de seis metros para mim."

Merlin: "(mano, isso é magia para mim)"

Doutor Druida: "Os resultados do nosso colega mostraram que o mundo irá acabar em menos de um capítulo, com um intervalo de confiança de 99,99%. Precisamos concentrar todas as nossas energias em um único golpe."

Maga Patalógika: "Eu estou com a moedinha numero um aqui no meu bolso, mas tendo em vista tamanha catástrofe eu posso cedê-la." Madame Mim: "Temos que fazer um circulo de energia, uma Cabala Astral."

Rodrigo Morgado: "Mas tem que ser uma Cabala normalizada de raio unitário. Cabalas mais complicadas não caem na prova."

Richard Garfield: "Eu posso fazer um tap em três manas vermelhos, dois pretos e um incolor."

Mãe Dinah: "Temos que enterrar um crânio de bode numa encruzilhada." Magic Johnson: "Pode deixar, que enterrar é comigo mesmo."

Gand-Alf: "Mas tudo isso ainda é pouco. Apenas uma pessoa pode nos ajudar agora. Alguém aqui conhece o Dmitri?"

Todos ficam quietos. John Constantine acende um cigarro:

Constantine: "O mundo vai acabar."

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Bill Clinton agora não passa de um monte de pozinho no chão. No telão, uma voz sinistra dá uma ordem:

Voz Sinistra: "Rápido! Detenham o Ricardo!"

Após a ordem todos atacam o Ricardo, que permanece parado no meio da sala. Capitalismo tenta inflacionar o Ricardo, mas um gesto de Cetro de Cantor faz com que uma grande mancha vermelha cubra todo o corpo de Capitalismo e o deixe sem ação!

Gato Félix e Fax-Modem tentam atacar pelo dois lados ao mesmo tempo, mas Ricardo faz com que a sacolinha mágica do Gato crie vida e engula seu dono! Outro gesto de Ricardo faz com que Fax-Modem seja reduzido a 1200 bauds e fique lento demais para ser uma ameaça!

Lanterna Verde tenta prender Ricardo, mas o Cetro faz com que a pilha do Lanterna acabe! O Coelho da Páscoa 2 faz o que o seu antecessor nunca conseguiu, invoca o Tarrasqthulu, mas Ricardo contra-ataca criando um exercito de Orcs com anéis!

Apos derrotar todos no recinto, Ricardo dirige-se para a sala secreta atrás do telão, determinado a derrotar o Líder de Metrópolis!

Ricardo: "O que, você é o Líder? Hahahaha! Voltarei a meu laboratório secreto nos subterrâneos de Moema para reconfigurar a realidade!"

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Lobo: "Não temos muito tempo sobrando. O teto já começou a se mexer de novo."

Marcio: "Olhe isso! Gametadrac está desaparecendo... sumiu!"

Jimmy Olsen: "Vamos ser esmagados!!"

Minerva: "AAAaaarrrgggghh...."

De repente CLANG! o teto pára e começa a subir novamente. O ar começa a entrar na sala, e finalmente eles podem ver a luz novamente. Junto com a luz clara, um pequeno facho de luz vermelha incide na testa de Lobo.

Marcio: "Abaixe-se!!"

Um raio é disparado e Lobo escapa por muito pouco! Um ser hediondo surge ao longe... É o Predador-Z !!

Predador-Z: "Sim, fui eu quem lançou o raio em Fetodrac. Agora o spellbook que ele roubou do Gepeto será meu e poderei aprimorar minha visão de calor!!"

Marcio: "A...A...Atchim! Estamos muito fracos, não adianta tentar lutar. Vamos fugir!!"

Marcio corre e consegue se afastar uns 50 metros, mas o Predador-Z estica seus dedos longos e o derruba sem sair do lugar!

Lobo: "Dessa vez estamos perdidos..."

Jimmy: "Ainda não. Olhe, lá no céu!!"

Quando tudo parecia perdido, surge do alto uma cadeira de rodas voadora... É o Super-Homem!!

Super-Homem: "Eu ouvi o chamado do relógio do Jimmy e sai da clínica para ajudá-lo. Você jamais poderá vencer, Predador-Z !!"

Predador-Z: "Não conte com isso!"

O Predador-Z atira uma serie de autovetores teleguiados, que derrubam o Super-Homem!! Predador-Z tira o spellbook das mãos de Marcio, que está espirrando, mas quando menos espera é preso em uma rede!! A rede começa a dar vários choques no Predador-Z e ele cai inconsciente!!

Lobo: "Você, aqui? Nos ajudando?"

Kowacs: "Sim, eu detive o Predador-Z com uma de minhas redes neurais! Não podemos perder tempo com lutas fúteis, devemos deixar nossas diferenças de lado pois um perigo maior está prestes a acabar com o mundo! Ricardo tem a posse do Cetro de Cantor!"

Marcio: "AA...aaa.. atchim! Eu falei para vocês que devíamos ir à Terra do Infinito o quanto antes!"

Kowacs: "Agora é tarde demais. Venha ao nosso quartel-general falar com nosso líder."

Marcio: "Atchim! Não temos escolha! Vamos até lá!"

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No seu laboratório secreto, Ricardo começa seu trabalho:

Ricardo: "Primeiro, farei com que as azeitonas já nasçam sem caroço! E, de agora em diante, todas as rádios só tocam Rock, e das torneiras saem jarros de Toddynho ao invés de água! Farei com que todas as Corujas do mundo morram uma morte lenta e dolorosa!!"

Aos poucos, a realidade vai se reconfigurando...

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Ao chegar nos Laboratorios Biolon, em Metrópolis, tudo é destruição. As pilhas de cadáveres amontoam-se pelos cantos! Marcio e Lobo seguem Kowacs para dentro da sala de reuniões. A sala está toda queimada. Pela janela, pode-se ver o Tarrasqthulu explodindo, regenerando, e explodindo novamente. Os troféus que adornavam a sala já não existem mais. As cabeças de animais, os leões empalhados, a tromba de elefante que pendia do teto, tudo está em péssimo estado. Uma voz sinistra ecoa na sala:

Voz Sinistra: "Ricardo passou por aqui e causou toda esta tragédia. Devemos nos aliar agora, caso contrario isso poderá acontecer em todo o mundo, e não temos intenção de controlar um mundo destruído. Entrem em meu santuário."

Marcio e Lobo entram no santuário, quando ficam cara a cara com o líder de Metrópolis!

Lobo: "Não acredito que você é o Líder por trás de tudo isso!"

Marcio: "Atchim! Não pode ser... TONICO, o papagaio do Marcus?"

Tonico: "Louro!"

WinTranslator95: "Sim, eu sou o cérebro por trás de toda a máfia de Metrópolis."

Tonico: "Louro!"

WinTranslator95: "Eu era apenas um papagaio normal até alguém me conectar a este maravilhoso software, WinTranslator95, que traduz a minha fala para a língua dos humanos."

Tonico: "Louro quer bolacha!"

WinTranslator95: "Aos poucos eu fui conquistando poder nos submundos, e com o tempo tornei-me um líder mundial. Eu poderia dominar o Mundo se não fosse por esse maldito Ricardo!"

Tonico: "Louro!"

WinTranslator95: "Mas agora tudo pode estar perdido, caso não consigamos deter aquele louco. Levem meu item mais precioso, este anel que consegui em uma caçada no meio da floresta. Ele poderá ajudá-los."

Após pegar o anel, Marcio e Lobo são teleportados para longe!

Tonico: "Louro!"

WinTranslator95: "O que houve? Para onde eles foram?"

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Ricardo: "Agora eu vou ressuscitar todas as Corujas do mundo! E agora vou matá-las novamente!!"

Atreiu: "Pare com isso!!"

Ricardo: "O que? Atreiu, Homem-Animal, Pirata Psiquico e Major Grubert? Como vocês chegaram aqui?"

Major Grubert: "Tudo é possível a bordo da Ciguri. Nos viemos lhe avisar que deve parar o quanto antes com o realinhamento do mundo. Está lidando com forcas que não compreende!"

Ricardo: "Não seja tolo! Eu tenho o Cetro, posso fazer o que quiser! Eu estou no comando deste universo! Tudo que penso pode tornar-se realidade!"

Pirata Psíquico: "Você também se lembra, não é? Lembra-se do caos, das Terras Paralelas? Como você pode ver Free Willy e Sauron no mesmo mundo? Tudo isso ocorre pois as Terras foram fundidas em uma só. Utilizando o Cetro, você pode causar uma crise ainda maior!"

Ricardo: "A crise não me afeta. Não sou como vocês."

Homem-Animal: "Nossa realidade é limitada. Existimos apenas enquanto alguém nos lê. Você não compreende que tudo que fazemos é ditado por alguém maior que nós."

Ricardo: "Quem não compreende são vocês! Eu estou acima dos deuses! Tudo que fazem é regido por mim, pois eu sou agora o Mestre! Eu controlo quem existe e quem não existe!"

Major Grubert: "Nenhum de nós pode ser o Mestre."

Ricardo: "Por isso eu sou mais poderoso que vocês, pois eu sou eu mesmo! Atingi uma consciência universal, eu sei que aqui nesta realidade posso fazer o que quiser enquanto o capitulo não acabar! E, a partir de agora, vocês não estão mais aqui!"

O quarteto some da existência, e Ricardo ri uma risada sinistra. Sua forca de vontade atingiu o limite máximo. Ele pode finalmente cumprir seu destino.

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Marcus e Latino continuam sua fuga pelas ruas da Broadway...

Marcus: "Temos que contatar nossos aliados. Vamos tentar mandar um e-mail para eles!"

Marcus e Latino invadem uma loja de computadores, e tentam acessar a Internet:

Latino: "LGRA, RGRA, STOP, SELECT... Que diabos de computador é esse?"

Marcus: "Oh, não! É um MSX! Isso só pode significar uma coisa: Ricardo conseguiu o Cetro de Cantor como previsto pelo Oráculo e está agora reconfigurando a realidade!"

Latino: "Rápido, para o alto da Estátua da Liberdade!"

Eles tentam chegar à Estátua, mas ela foi reconfigurada e em seu lugar está a Estatua do Ricardo.

Marcus: "Vai ter que servir. Rápido, comece!"

Latino dispõe as moedas de prata em forma de um pentágono de seis lados, o que abre uma ruptura do espaço euclidiano e conjura os golfinhos espaciais:

Golfinhos: "Vocês tem direito a um pedido!"

Marcus: "Traga-nos Phildrac! Com seu novo spellbook ele é o único que pode deter Ricardo!"

Golfinhos: "Que assim seja!"

Do alto do céu, caem Lobo e Marcio em cima do pentagrama.

Lobo: "Preciso me acostumar com isso."

Marcus: "Onde está Phildrac?"

Marcio: "Atchim! Eu não sei! Ele estava regredindo na escala evolucionária, mas de repente sumiu!"

Marcus: "Espere, quando você ficou resfriado?"

Marcio: "Mais ou menos quando Phildrac sumiu..."

Marcus: "Oh não, Phildrac regrediu para Amebadrac e agora você está com uma Gripedrac!! Estamos perdidos!!"

Flutuando no ar, Ricardo surge nos céus:

Ricardo: "Não adianta tentar me deter. Enquanto eu estiver escrevendo esse capitulo, sou invencível. Eu agora sou mais que um deus, o mundo reage a todas as minhas vontades, pois mais absurdas que sejam."

Marcio: "Mesmo você deve obedecer às regras! Sabemos que Deus joga dados!"

Ricardo: "Não seja por isso!"

Ricardo conjura uma imensa screen e rola a batalha decisiva em segredo.

Ricardo: "Haha! Eu sou o ser mais poderoso do universo! E a jogada indicou que finalmente chegou a hora de transformar o mundo em pó!"

Um grande terremoto abala a cidade. A Terra sai de sua órbita e começa a rumar em direção a Júpiter! O calor torna-se insuportável. As geleiras descongelam e o mar invade o litoral. Marcio, Marcus, Lobo e Amebadrac tentam se segurar na parte mais alta da Estátua do Ricardo, mas o nível da água aumenta muito mais rapidamente. Toda a esperança começa a terminar....

De repente, uma Cabala Astral se abre nos céus! De dentro da cabala, surge um velho de cabelos brancos e compridos, segurando um cajado de caveira!

Marcio: "É o Dmitri!!"

Dmitri: "O Ricardo tornou-se invencível. E só existe uma maneira de vencer um inimigo invencível, vocês devem retornar no tempo para quando o Ricardo ainda não possuía o Cetro de Cantor. Vocês devem alterar o passado! Utilizem o anel do falecido Baku, que foi morto por tropas de Metrópolis!"

Dmitri solta um raio que atinge o anel no dedo de Marcio, fazendo com que os quatro desapareçam!!!

Ricardo: "É sempre assim, não é? Mandando os outros fazerem seu serviço sujo. O que é desta vez? Pedras tantálicas ou anteninhas? Saiba que nem mesmo você pode me vencer!!"

Com um estalar de dedos, Ricardo faz com que Dmitri suma da existência. A água invade toda a cidade e, lentamente, evapora devido à proximidade de Júpiter. Já não existem mais prédios, tudo foi reduzido à pó...

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Marcio chega ao aeroporto para comprar suas passagens:

Atendente: "Boa Tarde, para onde você vai?"

Marcio: "Eu quero uma passagem para o Peru"

Atendente: "Vai a negócios ou a passeio?"

Marcio: "Eu vou descobrir a verdade sobre o Coelho da Páscoa."

Disfarçadamente, a atendente do aeroporto aperta um botão embaixo do balcão: "É claro senhor, aqui está a passagem".

De repente, Lobo cai do céu sobre o balcão. Juntamente com ele, surgem Marcio, Marcus e Amebadrac.

Marcio: "Por que isso sempre acontece comigo quando ando com o Lobo?"

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Conseguirão nossos heróis alterar o passado e impedir o fim do mundo? A resposta está no próximo capítulo da Historia Sem Fim!!

O Marcio do passado (daqui em diante chamado de Marcio') estava comprando as passagens quando Marcio, Marcus e Amebadrac caem em cima dele. Marcio' perde a consciência, o que impede de o universo se autodestruir devido à possibilidade de descontinuidade no fluxo espaço-tempo.

Marcio: "Precisamos deter o Ricardo".

Marcus: "Não tenho a menor idéia".

Nesse momento, Marcio tem uma idéia genial: "Ei Marcus, aguarde um momento que vou comprar cigarros". Assim ele sai do aeroporto rumo à Poli: "Se eu conquistar o Cetro de Cantor antes do Ricardo, eu dominarei o mundo HA HA HA HA".

Dois dias depois, Marcus lembrou que o Marcio não fuma e, portanto, devia ter sido enganado...Assim, foi pra casa estudar.

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Marcio, acompanhado de Amebadrac, ruma para a Poli tentando chegar ao laguinho da Civil, a passagem para a Terra do Infinito. A gripe de Marcio piora...

Marcio: "Tá certo sua Ameba idiota, vamos entrar num acordo...Atchimmmmm...Eu divido o poder do cetro com você, pare de me incomodar!" Depois disso, aparentemente, Amebadrack aceitou o trato, e Marcio começou a melhorar da gripe. Depois de vários dias de viagem, finalmente eles estavam chegando ao seu destino...o rio Pinheiros estava logo à frente. "Quando chegarmos à Terra do Infinito, nada poderá nos deter. Não serei tão bonzinho quanto o Ricardo. AHAHAHA!!".

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Enquanto isso, no futuro alternativo desta realidade do capítulo anterior, Ésse (irmão de Marcio), a Imperatriz Menina, Mcfly e McDonalds estavam combatendo o recém-encontrado Lord Vader em Thundera quando ficaram sabendo sobre o cetro do Ricardo e sobre a ida de Marcio e companhia para o passado.

Vader: "Vamos parar esta luta! Precisamos deter Ricardo".

Imperatriz: "Parece que jovens guerreiros valorosos foram enviados ao passado para detê-lo!"

Ésse: "Valoroso? O Marcio? Não confio nem um pouco nele. Acho melhor que mais gente tenha ido."

De repente, raios cruzam o céu azul de Thunndera, e uma DeLorean aparece do nada...

McFly: "Doc???"

Doc: "Martin! Reconstruí a DeLorean! O fluxo do espaço tempo está em perigo não temos tempo vamos!"

Doc: "Vader, precisamos de sua espada de plástico como combustível! Rápido!! Antes que seja tarde!"

Assim, todos entram no carro e uma música começa a soar pelos ares...O carro acelera...

Doc: "Estamos indo... 1997... dia do 1º capítulo da história sem fim...Tudo certo!". Neste instante, porém, um raio atinge a DeLorean e os nossos amigos desaparecem no ar...

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Marcio e Amebadrac se aproximam do prédio da Civil."Lá esta você novamente Poli. Quando tiver o Cetro vou transformar este prédio em ruínas... Até que não vai ser tão difícil".

Entrando no prédio, dirigem-se ao lago. As Velhas Tartarugas Guardiãs do Portal (VTGP) estão lá, como sempre estiveram desde toda a Antigüidade. "Alto lá, cavalheiro. Para poder chegar à Terra Do Infinito terão que responder a um enigma".

Marcio: "Estamos com um certo tempo mesmo... Vamos lá, qual é o enigma?"

VTGP: "O que é tudo, e ao mesmo tempo pode ser tanto como uma das partes?"

Marcio fica pensativo...

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Perto dali...

Ouve-se um estrondo no céu e a DeLorean aparece do nada...

Doc: "Chegamos a algum lugar! Será que estamos no tempo certo?" Imperatriz Criança: "Sim estamos!!!".

McDonalds: "Como você sabe?"

Imperatriz Criança (quase chorando): "Vejam... A TORRE DO RELÓGIO AINDA ESTÁ DE PÉ! A TORRE DO RELÓGIO AINDA ESTÁ DE PÉ!!"

McFly: "Yeah! Uhu! Vamos para o portal!"

E aceleram ainda mais o DeLorean rumo à Civil...só Vader está emburrado pelo sacrifício de sua espada plástica.

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No Lago:

Marcio: "Já sei... esta é fácil...são os conjuntos infinitos.".

VTGP: "Muito bem, sábio cavalheiro, você pode passar".

Marcio e Amebadrac se dirigem para o lago quando a DeLorean entra pelo teto e cai direto dentro d'água.

Marcio: "O que foi isso?"

VTGP: "Seja o que for foram para a Terra do Infinito".

Marcio: "Preciso me apressar!"

E Marcio pula na água...

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Quando tudo tinha voltado à normalidade na beira do lago, uma sinistra figura aparece:

"Meu nome é Phildrac e exijo que me deixem passar, VTGPs.

VTGP: "Você terá que responder a um enigma".

Phildrac solta uma fireball e frita as tartarugas.

"Agora nada me deterá. Este cetro será meu!".

A grande Batalha do Cetro se aproxima. Quem dominará a Terra do Infinito? Onde está o Ricardo do passado (Ricardo')? Será o Phildrac do futuro ou do passado que está lutando pelo cetro? Não perca o próximo emocionante capítulo de... como chama este negócio mesmo?

No último capítulo, Marcio e Lobo estavam entrando na Terra do Infinito, quando o DeLorean passa a sua frente e entra primeiro! Marcus está desaparecido, estudando em algum canto desconhecido, e Phildrac acaba de fazer sopa de tartaruga com as VTGP!!!

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Marcio: "Atchim! Doc? McFly? Ronald McDonalds? O que vocês estão fazendo aqui na Terra do Infinito?"

McDonalds: "Nós viemos avisá-lo de uma terrível praga que pode comprometer sua missão..."

Antes que McDonalds possa falar mais alguma coisa, uma fireball vinda do portal o frita, reduzindo-o a nada alem de um BigMac.

Phildrac: "Não adianta tentar me impedir! Eu terei a posse do Cetro de Cantor!!"

Marcio: "Não pode ser! Phildrac foi reduzido a Amebadrac e agora está em algum lugar do meu organismo!"

Phildrac: "Talvez isso faca você reconhecer que sou o verdadeiro: Fireball!!"

Uma outra fireball é disparada, que atinge em cheio Marcio, e faz com que ele voe longe!!

Marcio: "Ai! Ele está falando a verdade!! Apenas ele poderia soltar essa magia!!"

Lobo: "Peraí... Por que Phildrac está andando com um crachá da NEC... ?"

McFly: "É isso que viemos avisá-los... Esse na verdade é o Marcus!! Phildrac, após transformar-se em Amebadrac, começou a contaminar todos com uma Pragadrac que transforma as pessoas em Phildrac!! A peste está se espalhando rapidamente! Guarulhos inteira já foi transformada e a praga já está chegando na Poli!!"

Marcio: "Oh não! Temos que achar um antídoto!"

Lobo: "Não há tempo para isso... Vamos achar o Cetro de Cantor e depois consertaremos tudo com seu poder... Espere... Estou sentido uma dor estranha na barriga... aaaaAAAARRRGGGHHHH!!!"

Lobo começa a urrar de dor e se joga no chão!! Todos olham para ele, mas ninguém sabe o que fazer!! Alguma coisa está pulsando dentro de Lobo, e fazendo força para sair!! De repente, a barriga de Lobo estoura, revelando que de dentro dele está saindo... um spellbook com a magia de fireball!, o que automaticamente cauteriza a ferida e transforma Lobo em Lobodrac.

Lobodrac: "Eu sou o Phildrac, e subjugarei a todos ante a forca da Fireball!! O Cetro de Cantor será meu!!"

Marcusdrac: "Seu impostor!! Irei lhe mostrar o verdadeiro poder da Fireball!! Tome isso!!"

Os dois Phildrac começam a lutar, e o ambiente torna-se quente demais para que os outros permaneçam ali!

Marcio: "Por que não fui afetado?!?!"

Doc: "Deve ser porque você é' o hospedeiro original da Amebadrac!"

Marcio: "Nesse caso, não temos tempo, devemos achar rapidamente o Cetro!!"

Marcio entra no DeLorean e se junta a Ésse, à Imperatriz Menina, e ao Lord Vader, que o esperavam no carro.

Marcio: "Vamos em frente, temos que achar o Guardião!"

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Após percorrer um longo trecho dentro da Terra do Infinito, o DeLorean finalmente encontra o Guardião do local.

Guardião: "Quem são vocês?"

Marcio: "Meu nome é Marcio, e vim impedir uma catástrofe! Preciso do Cetro de Cantor!!"

Guardião: "Você possui a CAIXINHA ROSA?"

Marcio: "Não."

Guardião: "Então você não pode pegar o Cetro."

Marcio: "Você não entende, se eu não pegar o Cetro, o universo pode acabar! Eu vim do futuro e sei que o Cetro será pego por um politécnico louco que pretende destruir tudo o que existe!"

Guardião: "Não cabe a mim julgar o uso que é dado ao Cetro!"

Marcio: "Antes de acabar com o universo, o Ricardo irá alterar a programação de todas as televisões para elas só passem Teletubbies!!"

Guardião: "OH NÃO!! ISSO É TERRÍVEL DEMAIS!! Pegue, leve o Cetro e o impeça!!"

Marcio: "Haha... Tolo... Agora o poder é todo meu... Tenho tanto poder que posso trazer o Ricardo do futuro para destruí-lo! O governante do mundo serei eu!!"

Nisso, um grande clarão toma conta da Terra do Infinito!! Quando os olhos de todos voltam ao normal, eles podem ver o Ricardo, que tem a posse de outro Cetro de Cantor!! Logo apos isso, o DeLorean entra novamente em cena, trazendo Ricardo', que fica de longe olhando.

Ricardo: "Aargh!! Onde estou? Espere... essa é a Terra do Infinito!! Achei que o Bug do Pentium a tivesse destruído..."

Marcio: "Fui eu quem o trouxe do futuro. Agora eu também tenho o Cetro de Cantor e irei derrotá-lo para que o poder seja apenas meu!"

Ricardo: "Tolo! Eu tenho o Cetro há muito mais tempo que você! Minha experiência pode conceber coisas que você jamais pensará! Eu sei uma maneira fácil de detê-lo!!"

Marcio: "Ah, eu sei o que você está pensando..."

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Enquanto isso, Marcio' acorda no aeroporto...

Marcio': "O que aconteceu? Tudo que me lembro é que ia comprar algumas passagens de avião..."

Falcon: "Você jamais fará isso pois nós o destruiremos antes disso!"

Marcio': "Quem... ?"

Falcon: "Nós viemos aqui a serviço do Ricardo para destruí-lo!! Se você morrer agora, o Marcio do futuro jamais pegará o Cetro!! Para derrotá-lo, Ricardo convocou os mais poderosos mercenários da Terra, o Esquadrão Falcão, composto por: Falcão, o ajudante do Capitão América; Falcão da Noite, a reencarnação do deus Khufu; O Falcão, campeão de queda de braço e caminhoneiro barra-pesada; Falcão Azul e seu companheiro Bionicão; e eu, Falcon, ex-combatente do G.I.Joe. Prepare-se para morrer!!"

Marcio' poe as maos na cabeca e, resignado, prepara-se para morrer, quando, de repente, todos os Falcoes sao mortos pela artilharia que vem dos céus!!

Sansão: "Não se preocupe. Eu sou Sansão, que fui convocado pelo Marcio do futuro para protegê-lo! Para me ajudar, Marcio ainda trouxe as Grandes Águias das Montanhas Sombrias, que conseguem salvar qualquer pessoa!!"

Quando finalmente Marcio acha que está salvo, um raio vindo de longe fulmina Sansão!!

Tiazinha': "Eu sou a Tiazinha', e fui convocada pelo Ricardo diretamente do programa H' para derrotar Sansão! Eu conheço seu ponto fraco e sabia que meu raio de depilação iria acabar com você!!"

Canceroso': "Sim, e eu, o Canceroso', também fui convocado pelo Ricardo! Com a ajuda dele, eu finalmente dominei os Arquivos X', que foram renomeados para seu nome correto, Arquivos Vx. Agora eu poderei liberar todas as minhas ab's que estão contaminadas com um vírus alienígena!!"

Nisso, um gigantesco enxame de ab's começam a picar as Grandes Águias, que, morrendo de dor, resolvem bater em retirada. Marcio', percebendo que a luta pode se estender indefinidamente, resolve se agachar e sair de fininho sem que ninguém perceba!

Entretanto, quando já está quase saindo da reta, Marcio' é atingido em cheio por um satélite que cai na sua cabeça! De dentro do satélite, sai Laika', a kd' espacial russa, que apos ser banhada por raios cósmicos, adquiriu o poder de se esticar, de ficar invisível, de virar pedra e entrar em chamas!

Laika': "Au! Au au! Au! Grrrr Au!"

Canceroso': "Tem toda a razão. Concordo plenamente."

Laika': "Au! Auuuu... auuuu... tonyuuuuuu..."

Tiazinha': "Com certeza. Podiscrê."

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Enquanto isso, na Terra do Infinito...

Marcio: "Nãããããooooo..... (ploft)"

Ricardo: "Eu falei que você jamais poderia me vencer. Agora que eu matei Marcio', você será eliminado do continuum, e com isso eu posso pegar o seu Cetro de Cantor."

Doc: "Oh não, agora ele tem dois Cetros de Cantor e é duas vezes mais poderoso que antes! Estamos perdidos!"

Ricardo: "Na verdade, pra que parar por aqui? Eu posso usar meus poderes para trazer outro Cetro de Cantor do passado! E outro, e outro, e outro! Usarei meu poder para trazer todos os Cetros de Cantor do último segundo, o que me fornecerá c Cetros!! Agora compreendo porque o Cetro de Cantor tem esse nome..."

Lord Vader: "Agora não temos mais esperança, Ricardo certamente destruirá o universo."

Imperatriz Menina: "Isso é impossível. Em Fantasia, eu tive que estudar todas as profecias antigas, e sei que o universo só será destruído no Ragnarok, quando o deus italiano Mário irá espirrar e cobrir todo o universo com Ragno."

Ésse: "Deus Mário? Que deus Mário?"

Após fazer essa pergunta, todos olham para Ésse com um sorrisinho no rosto. Não agüentando a pressão, Esse, humilhado, se suicida!

Imperatriz: "De qualquer modo, nos estávamos errados! Achávamos que apenas outra pessoa com o Cetro poderia derrotar o Ricardo, mas não é verdade! O correto seria dizer que apenas o Ricardo pode derrotar o Ricardo! Doc, você pode trazer o Ricardo' com o DeLorean? Seja rápido, temos pouco tempo!"

Doc: "Pra que a pressa? Eu tenho uma maquina do tempo. Na verdade, eu posso trazer o Ricardo' antes que você tenha me pedido isso."

Ricardo': "Isso mesmo, ele me trouxe logo apos o Ricardo chegar, o que me permitiu analisar seu comportamento. O Ricardo pode fazer qualquer coisa, e isso é justamente seu ponto fraco! Lord Vader, a única opção é fazer um ataque maciço com todas as nossas forças! Chame todos seus aliados!!"

Nisso, todos os seres mais poderosos do universo chegam à Terra do Infinito e disparam contra Ricardo. Darkseid, Thanos, Galactus, Parallax, estão todos aqui. Todas as vítimas da Pragadrac também foram convocadas para conjurar em conjunto uma gigantesca Fireball! O poder acumulado é tão grande que até mesmo Ricardo começa a cambalear!!

Ricardo': "Ah, finalmente o pegamos! Ele sé conseguiria escapar se criasse um escudo indestrutível!"

Ricardo: "Tolo, você acabou de me falar a saída! Vou criar um Major Globe of Invulnerability que irá me proteger desse ataque!"

Ricardo cria então um globo negro, que faz com que todos os raios lançados ricocheteiem e matem seus oponentes!!

Ricardo': "Vencemos!! Foi necessário um sacrifício de nossas forcas, mas se Ricardo realmente criou um escudo impenetrável, então nem mesmo ele poderá sair de dentro do escudo!! Finalmente, a vitória!"

Os aliados já começavam a comemorar, quando de repente surge o Ricardo mais uma vez!!

Ricardo: "Vocês ainda não tem noção de meu poder?!?! É verdade que nem mesmo eu seria capaz de destruir o escudo, mas eu não precisei destruí-lo! Apenas teleportei o escudo para longe com a magia de teleporte 1/x, que leva qualquer objeto da Terra do Infinito para a Terra do Nunca!!"

Doc: "Você tem que admitir que ele está certo... Não temos realmente chance!"

Ricardo': "Espere, se ele é realmente completo como diz, então está sujeito ao Golpe Godeliano... Ei Ricardo!"

Ricardo: "O que você quer, eu ?"

Ricardo': "Aposto que você não sabe de tudo!"

Ricardo: "E' claro que eu sei tudo!! O poder dos c Cetros de Cantor me permite acesso a toda a sabedoria do universo!!"

Ricardo': "Aposto que você não conhece uma piada tão engraçada, mas TÃO ENGRAÇADA, que qualquer um que a conheça morra de tanto rir."

Ricardo: "Ora, mas é claro que eu ha.. haha.. HaHaHa... pontinho... HAHAHAHA... amarelo... QUAQUAQUA... IACIACIAC... BWAHAHAHAHAHAHA... HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA..."

Ricardo começa então a rir de maneira descontrolada!! Ele ri tão alto que todos começam a perder a audição!! O seu riso já pode ser ouvido até mesmo no prédio da Civil!! Aos poucos ele vai perdendo as forças de tanto rir, e começa lentamente a morrer!! Já sem nenhuma força, ele larga os c Cetros no chão e eles se quebram, criando um vácuo de poder que destroça toda a Terra do Infinito!!!

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Imperatriz Menina: "Acordem..."

Marcio: "Onde estamos... Porque está tudo escuro...? "

Imperatriz: "A ameaça do Cetro está quase terminada. O poder liberado destruiu a Terra do Infinito, e agora tudo que resta é o nada."

Phildrac: "O Cetro... foi destruído?"

Imperatriz: "Ainda não. A ultima instancia do Cetro está aqui, guardada dentro desta CAIXINHA ROSA."

Ricardo: "Ele... ainda é perigoso?"

Imperatriz: "Sim. Vocês viram como o poder infinito do Cetro corrompe infinitamente aqueles que o usam. Não temos alternativa a não ser destruí-lo definitivamente."

Marcus: "Mas como iremos destruí-lo?"

Imperatriz: "Esses objetos poderosos só podem ser destruídos onde foram forjados. Como o Cetro existe desde o principio dos tempos, só pode ser destruído jogando-o dentro do Big Bang."

Lobo: "Nos estamos vivos?"

Imperatriz: "Sim. O poder do Cetro fez com que todos voltassem às suas personalidades originais. Marcio foi ressuscitado, Marcus e Lobo voltaram a suas formas iniciais, Phildrac finalmente voltou a seu corpo, Ricardo foi recompilado com #define TRUE_NEUTRAL e até mesmo Lord Vader retornou à sua personalidade de Araquem Skywalker, o Show-Man. Agora nos formamos a Companhia do Cetro."

Araquem: "Vamos terminar com isso logo. Podemos usar o DeLorean?"

Doc: "Acho que sim, mas o poder da espada de plástico já está acabando. Poderemos fazer uma única viagem."

Marcio: "Não tem problema. No Big Bang teremos toda a energia que precisarmos. Leve-nos ao Big Bang, Doc!!"

Doc: "É pra já!!"

Todos entram no DeLorean, e tudo que sobra no que era antes a Terra do Infinito é um rastro de fogo no chão...

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Doc: "Chegamos!"

Imperatriz: "Veja... A TORRE DO RELÓGIO ESTÁ DE PÉ!! A TORRE DO RELÓGIO ESTÁ DE PÉ!!"

McFly: "Peraí... de Torre do Relógio eu manjo tudo... Aqui não é o Big Bang!! Doc, ta precisando lavar o ouvido!! Você nos trouxe ao Big Ben!!"

Doc: "Desculpa aí... Foi mal..."

Phildrac: "De qualquer modo, tem alguma coisa errada aqui... Essa aqui não é a Inglaterra dos tempos atuais... Estamos no passado!!"

Araquem: "Precisamos de outra fonte de energia."

Marcio: "Não adianta, nessa época ainda não conheciam o plutônio."

Doc: "Teremos que abandonar o DeLorean. Mas não tem problema! Se estivermos na época que estou pensando, sei que alguém por aqui desenvolveu uma máquina do tempo. Precisamos apenas encontrá-lo."

Ricardo: "Se é para encontrar alguém, meus anos de experiência dizem que iremos encontrá-lo numa taverna. É sempre na taverna que você encontra as pessoas."

Lobo: "Vamos chamar aquela charrete! Ei charrete!!"

Condutor: "Chamaram?"

Lobo: "Precisamos ir até a taverna!"

Condutor: "Aqui não temos tavernas, senhor. Apenas casas de chá."

Lobo: "Que seja, leve-nos até lá."

Condutor: "Não irão caber todos na minha pequena charrete, senhor. Se você puder esperar por dezoito minutos e quarenta e três segundos, eu irei trazer uma maior."

Após dezoito minutos e quarenta e três segundos, o condutor traz uma charrete vermelha de dois andares.

Condutor: "Gostaram do design? Eu mesmo que inventei."

Ricardo: "Vai ter que servir. Leve-nos até uma casa de chá."

Condutor: "Vocês sabem, uma vez eu tentei inventar um aparelho que liberasse automaticamente uma latinha com chá apos o cliente inserir um penny, mas as pessoas não gostaram. Ainda usam as casas de chá."

Ricardo: "Qual chá você estava usando?"

Condutor: "Erva doce, senhor."

Ricardo: "Ah, então foi isso. Tente novamente, mas use uma erva chamada Cannabis. O pessoal vai ficar doidão por isso."

Condutor: "Obrigado pela dica!"

Ricardo (sorrindo): "Que é isso, foi um prazer."

Condutor: "Veja, já estamos chegando."

Todos descem na frente de uma casa com uma placa "Ye Ol'Tea". Rapidamente, todos entram na casa.

Marcio: "Algum de vocês é um inventor?"

Todos eles olham feio. Marcio percebe que não estão olhando para ele, mas sim para Araquem, que ainda veste sua armadura original.

Povo: "Olhem... O Dr. Frankenstein aprontou de novo... Fazendo mais aberrações... Morte às aberrações... Morte! Morte!"

O povo começa a se armar de pedras e tochas, e partem para cima dos heróis! Eles saem correndo, mas são pegos pela Scotland Yard e jogados em uma cela na cadeia!

Marcio: "Eu devia ter ido sozinho... Agora vamos ficar aqui, sozinhos, mofando..."

Jack: "Sozinhos? (snikt)"

Marcio vira para trás, e percebe que a cela não está vazia! Além de nossos heróis, também estão na sala Jack, o Estripador; e o Professor Moriarty!!

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E agora, o que acontecerá com a Companhia do Cetro? Será que Jack irá fatiar Lobo e colocá-lo na Internet? Será que o professor Moriarty irá vencer Phildrac em uma partida de Xadrez? A resposta está no capitulo 30, o último capítulo da Historia Sem Fim!!!